Berlusconi ha un debole per i bambini travestiti da Power ranger

Berlusconi col cazzo lungo porco dio

un giorno avevo voglia di fumare un bel cannone , ma porca madonna , Gesù Cristo e tutti i santi , non potevo. allora chiamo Batman , solo che era occupato a scoparsi i pipistrelli o una roba del genere , fatto sta che non poteva aiutarmi a picchiare il tabaccaio e rapinare un bar con me, allora chiamo i re magi , ma porca l'ostia manco loro potevano venire era a fare na cosa a tre con la madonna . Allora decido di andare a Genova nella speranza di trovare delle capre senza pelo da inculare , le trovo e inizio a scoparle solo che poi arriva Berlusconi con Luca in un camion pieno di bambini travestiti da banana e Power ranger nazisti che iniziano a cantare fascetta nera a scuarcia gola , poi è arrivato jotaro kujo che si è sbattuto tutti i bimbi , e li ha buttati in un burrone . sono salito nel camion e puzzava di patatine e sotto palla sudato , quella fragranza degna di un profumo di Giorgio armani , arrivati in una discarica di macchine iniziamo a pisciare appassionatamente uno addosso all'altro poi ce ne siamo andati e abbiamo visto dei negri terroni con le biciclette che tornavano dai campi di arancie e allora li abbiamo investiti, c'era un negozio di pellet pugliese che era così arrapante che Berlusconi si è tirato na sborrata addosso alla commessa che la ha affogata , Obama era nel parcheggio che si scopava una negra trans in un Pandino con il logo dell'euro spin , eravamo indecisi se picchiarlo per poi ucciderlo e mutilarlo e mangiare le sue interiora oppure buttargli acido sulla faccia e abbandonarlo davanti ad un MC , l'alternativa a queste due cose era andare a fare shopping ad un negozio di gru albanesi dove vendevano mattoni in cemento . alla fine abbiamo optato per buttarlo in mare con degli axolotl drip con le scarpe Nike e un borsellino Gucci . dopo aver fatto ciò siamo andati nella casa di una anziana divorziata e gli abbiamo chiesto dove fosse la farmacia più vicina per prendere alcune medicine in modo da drogarci , ma purtroppo morì d'infarto quando ci vide , allora la abbiamo abbandonata in una foresta di cedri . La polizia ci arrestò e andammo in carcere , io 5 settimane dopo venni assunto in una in una pasticceria , perché sborravo tanto e dunque potevo produrre tanta crema alla vaniglia per i dolci , la paga era di 500 euro al giorno , al costo di tornare a casa con il cazzo disintegrato . sono stato licenziato dopo un mese perché avevo sburrato sui clienti . Andai in Australia per baciare le querce e leccare le pietre umide essendo consapevole di prendermi 300 tipi di cancri diversi . incontrai i re magi e andammo in una concessionaria di motorini e api , noleggiamo un ape e andavamo per le strade con esso tutti drogati sgommando e investendo vecchie e bambine , incontrammo una provola che venerava il sole e i poligoni regolari nel mare con la pelle di mucca morta e peli di cane , ci diede una canna contenente uranio e cannabis e io neanche la accesi , la misi direttamente nel mio buco nel culo come gli spacciatori nigeriani , che fanno ciò con tanta passione e allegria , poi mi butto in mare e vidi una conchiglia con gli occhiali e i tatuaggi da tossico e bucato . risalito in spiaggia presi il telefono , aperto YouTube vidi un video di 77 ore riguardante il dialetto del Molise , e io ovviamente lo vidi tutto , ma mi ricordavo che il Molise non esiste perché il mondo a partire dalla parte inferiore di Milano è tutto Calabria , e che si parla solo dialetto e si mangia cibo piccante , vidi una ragazza bellissima , allora gli dissi che se mio padre fosse stato un fioraio gli avrei regalato una rosa , ma visto che mio padre vende fuochi d'artificio gli dissi se vol na botta , mi disse di no e mi denuncio , solo che io la squartai e me ne andai via , gui arrestato ed ecco qua che sono in carcere a scrivere storie arrapanti e nosense su wattpad