Dr. Kostora & Prof. Zapět

Výzkum taxi v praxi

Rok 1996 - Laboratoř Bouchloto - Fukushima

Vědci Dr. Kostora a Prof. Zapět způsobili jaderný výbuch při špatném zacházení s chemikáliemi.

Rok 1992 - Univerzita pro narušené - Brno

Student Kostora studující psychologii se seznamuje s profesorem Zapětem učícím toxiny.

Kostora: Profesore Zapěte? Profesore Zapěte!
Zapět: Co si přejete mladíku?
Kostora: Mám pro vás perfektní návrh!
Zapět: Lepší, než zkoušet Horákovou z látky, kterou vím, že neumí?
Kostora: *s pohoršeným výrazem* Je to tak geniální, že i Zeus si bude vzteky lámat ucho, že ho to nenapadlo dřív!
Zapět: To se snad nedá odmítnout!
Kostora: Sraz večer v osm hodin. Laboratoř Za-Ňet.
Zapět: Proč nejdeme už teď?
Kostora: Protože Horáková má dnes výstřih větší, než vaše skripta!

Laboratoř Za-Ňet - Brno

Zapět: Tady je teda bordel! Snad z toho nechytnu zánět!
Kostora: Teď mě dobře poslouchejte! Dlouho jsem nad tím přemýšlel. Dýl, než nad tím, jak dlouho mi bude platit jízdenka! V učebnici pro zanícené psychology byl návod, jak člověka dostat do tranzu, kdy jeho mozek provádí geniální nápady. Čí jiný mozek by měl dostat větší výkon než ten váš? Nic ve zlém. Můžeme začít?
Zapět: Ano! Bude mi pak líp?
Kostora: Ne, ale zkusil jste to. Tak, teď bedlivě sledujte tuto tužku. Co vidíte?
Zapět: Tužku?
Kostora: Jste připraven!

*Kostora se ujistil, že když si Zapět zapomněl sundat šálu, zda ho zrak nešálí a potom vytáhl z krabice od bot helmu vyrobenou z drátků od žehličky, kastrólu, hrnku a vařečky. Následně ji položil na hlavu Prof. Zapéta a pustil 6000W. Zapět se klepal jak řízky a Kostora myslel, že mu ublížil. Po pár pohybech však zjistil, že mu ublížil hlavně psychicky. Zapět se zbláznil. Podle Dr. Kostóry bude jednodušší udělat z jádrové paštiky znovu játra, než Zapěta uvést do původního stavu. Zapět začal poskakovat a následně utekl.*

Rok 1993 - Tramvaj číslo 7 - Brno

Kostora: Profesore! Co tu děláte?! Myslel jsem, že jste v léčebně. A proč jste pomalivaný uhlím?
Zapět: Pššt! Jedu na černo! Měl jsi pravdu mám to!
Kostora: Syfilis?
Zapět: Ale né! Mám to! Vím, jak udělat šedopesium!
Kostora: Co je šedopesium?
Zapět: Látka, která dokáže vyhubit  lidstvo!
Kostora: Proč by jste to dělal?
Zapět: Víš, když mi umírala manželka, taky jsem nevolal sanitku ale deratizátora. Jsou věci, ve kterých musíš mít jistotu. Mám bratra Merlina. Je to starý alkoholik a alchymista. Pomůže nám. Nepozná mezi alkoholem a šedopesiem rozdíl. Problém je, že ho manželka nepustí na krok z domu. Musíme nahrát jeho smrt!

Malá jeskyně za Brnem:
*Dr. Kostora objasnil plán panu Merlinovi. Merlin se ten den měl pohádat se svou manželkou Gábi.*

Merlin: Kde je večeře?!
Gábi: Jak to semnou mluvíš?! Kde si myslíš, že to seš?
Merlin: Jsem pěkně v prdeli, protože na stole je hovno!

*Po asi dalších pěti minutách Merlin jeskyni opouští. Kostora jde ihned do akce.*

Kostora: *Ťuká na kámen, protože nemají dveře* Dobrý den. Jmenuji se Dr. Kostora. Přišel jsem vám sdělit, že váš manžel spáchal sebevraždu. Skočil z okna.

*Gábi byla tak v šoku, že jí nedošlo, že jeskyně okno nemá a ikdyby, bydlí v prvním patře.*

Gábi: P-proč? Vždyť neměl důvod!
Kostora: Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl.

*Kostora cítil, že to domyslel, asi jako když jdete na záchod a začnete, ikdyž nikde kolem nevidíde papír. Zdekoval se honem pryč. Pod skálou vyzvedl Merlina a odletěli prvním spojem do japonské laboratoře. Tam už na ně čekal Profesor.*

Kostora: Jsme tady pane profesore.
Zapět: Á. Výborně. Chlapče, měl bych ti poděkovat za to, jak jsi mě tehdy nechal jít za tou Horákovou. Cítil jsem se jako bych pracoval pro Ferrari.
Kostora: Teď Vás nechápu.
Zapět: Neuměla vůbec nic. Vyměnil jsem 4 gumy za 12 sekund.

*Laboratoří se prohnal pes, který měl v puse klacek a asi měl i AIDS, protože štěkal hiv hiv. Tím, že mu Kostora ukopl hlavu potvrdil, že se ve hře headball něco naučil a zároveň zabil tuto nepříjemnou konverzaci.*

Zapět: Ty jsi ho zabil?
Kostora: Musíte mi na všechno odpovídat otázkou?
Zapět: Opravdu? To dělám?

*Nervní Kostora popadl Merlina, šoupl ho do křesla a zavolal na profesora, že je vše připraveno. Zapět namíchal šedopesium a donutil Merlina ho vypít.*

Merlin: Fuj. Bože to je hnus? To je moč nebo Gambrinus?
Kostora: Profesore! Vy zapomněl na citronovou šťávu!
Zapět: Bože! To je katastrofa!

*Nastala obrovská exploze. Uvolnilo se množství energie o velikosti atomové bomby. Laboratoř však byla zakopána pod zemí, a tak se většina síly odrazila a napálila to znovu do Merlina.*

Merlin: Fuu hoši! To byla síla! To Gambrinus nebyl!
Zapět i Kostora: Co to kurva jako bylo? Jak je možné, že to vůbec přežil?

*Merlin vyškytl malý kamínek. Velikostně připomínal Nokiu 3310. Merlin ho odkopl a kamínek začal létat po místnosti. Potom narazil na kus klacku, který tam nechal ten AIDS pes.
Hůl s kamenem začala zářit a levitovat. Přiletěla Merlinovi přímo do rukou za doprovodu hlubokého hlasu: Odteď jsi Merlin Šedopes!*

Kostora: No tak ale Merline. To jsi řekl ty.
Merlin: Co? Já? Ne!
Zapět: Jo kecá, byl to on.
Merlin: Jo kecám, byl jsem to já. Chtěl jsem, aby to mělo ten efekt.

*A tak se zrodil jeden z nejmocnějších čarodějů světa. Merlin Šedopes! Profesor Zapět se opět vrátil k učení na univerzitě. Taková kapacita přeci nemohla skončit....už jen kvůli Horákové. Doktor Kostora dostudoval psychologii a stal se otcem. Cože? S kým to měl? Nebudete věřit, ale se sestrou Horákové. Jak se poznali je nám asi všem jasné. Kostora i Zapět, občas s Merlinem, když ho teď dvakrát víc rozzlobená Gábi pustí, se nadále scházejí a dalo by se říct, že TENTO příběh má šťastný konec. Nikdo však netušil, jaký to osud je vlastně ještě čeká.*