Je crois que j'apprends à devenir adulte depuis 2 ans.
Fin 2019, mon groupe d'ami de lycée part dans tout les sens.
Je le consoit pas, je consoit pas que ce groupe qui m'a permis de sortir d'une solitude, du harcèlement de l'enfert.
Cette team c'était tout pour moi, je faisait partit d'un groupe c'était la première fois où je me sentais accepter par quelque chose, quelqu'un.
Alors j'ai mes démons on toquer a ma porte me rappelant que je suis pas prête, que je suis pas prête à laisser ce groupe sur le côté.
J'ai commencer à devenir le côtés négatif de ma mère, c'est drôle quand on pense que j'avais peur de lui ressembler.
Quand tout c'est écrouler, que le groupe est partit, que mon petit ami , des ami sont parti.
J'ai compris que il y avait rien d'éternel, que tout pouvait s'ecrouler même ce qu'on croyais acquis.
C'est fou comment j'ai appris plein de chose dans la période la plus négative de ma vie, la dépression.
La dépression c'est le truc que tout le monde minimise en disant "c'est que de passage" mais t'en sais rien connard.
Moi je te parle pas d'une petite déprime, j'ai peut être pas vécu la pire dépression parce que y'aurra toujours pire que toi.
Au final la tristesse on peut pas la comparer, parce que c'est pas parce que c'est rien pour toi que ça veut pas dire quelque chose pour l'autre.
La dépression c'est le genre de truc qui m'empêchait d'etre dans ma ville parce que ça me faisait souvenir que jamais je revivrais un truc comme ça quoi que je fasse.
C'est un truc qui te dépasse, tu porte un poid tout le temps, t'a l'impression que tout le monde le sait alors que tout le monde s'en fout.
Et je te parle même pas de la culpabilte que j'ai ressentit.
Bref bien plus qu'un petit passage, mais j'ai décider de pas baisser les bras même dans ces moments.
Et non ça se voit pas, croyiez pas.
Bref tout ça pour dire que j'ai connu la trahison, le mensonge. Et que j'ai enfin compris n'attend rien des personne t'es toujours déçu.
J'ai aussi compris que les vrais amis c'était tellement rare.
Tout ça, ça m'a fait changer et c'est là on j'ai commencer à plus être une gamine, être plus naïve.
Me prendre des baffes c'est peut être ma manière de changer plus vite, je sais pas en tout cas depuis ce jour là je me voit de mois en mois changer, me remettre en question.
Quand j'ai commencer cette formation d'educatrice spécialisé j'avais un regard naïf sur cette proffesion, j'avais tellement d'attente que j'allais forcément être déçu.
J'allais enfin faire la formation que je voulais, j'avais enfin mon appartement.
Enfin indépendante entre gros guimmet.
Avec mes parents avec qui j'avais cette impression qu'il me mettait des bâtons dans les roues, peut étre au fond j'avais pas envie de voir la vérité.
Le premier stage ça m'a mis une grande claque parce que n'empêche travailler avec des personnes en difficulté, c'est un travail de fou.
Le deuxieme confinement ça m'a mis tellement a mal, parce que je pouvais voir personne sauf les personnes que j'accompagnais et l'équipe.
Personne pour que je puisse souffler, j'en pouvais tellement plus mais je faisait comme ci tout allais bien, mais bien sûr comme d'habitude chez moi ça fait effet cotte cotte minute.
J'alais tellement mal que j'ai mis du temps à pouvoir me resociabiliser.
Bon maintenant ça va ce texte est peut être négatif mais j'ai.plus envie de vivre à niveau du covid, j'ai envi de faire des rencontre, de faire des soirée sans oublier mes vrai ami.
Et peut être en laissant des ami sur la planche, je me sens même pas triste. Parce que bah j'ai plus envie de faire des efforts pour ce que je considère passer.
Il faut accepter que certaine personne soit que de passage dans ta vie même si je suis reconnaissante de ce que j'ai vécu avec ces personnes.
Et puis j'ai pus envie d'être plus moi, j'ai envi d'être la personne que j'ai toujours rêver d'être.
Après mon stage je me suis tellement pris une claque que j'ai encore changer, je vois encore les choses différemment.
Rien n'es figée dans le bon et mauvais sens, cette formation c'est un putain de miroir.
Ça m'a permis de voir mes faiblesse et mes forces que je connaissait pas, une partie de moi a laquelle je n'avais pas accès parce que j'ai jamais ausser.
Au fond cette partie elle a toujours exister, mais j'avais besoin de tout ça pour me dire ok il est temps de t'accepter, de te respecter maintenant.
Ne plus se laisser faire aussi pour moi et pas pour les autres.
J'ai me suis jamais autant poser la question sur qui je voulais devenir et je crois que je tient la réponse.
J'ai encore plein de truc à travailler mais je me fait pas de souci dans la vie on apprend toujours, faut que j'apprenne à prendre de l'assurance en moi. C'est pas gagner mais je pense que je suis sur la bonne voix
