Destinados Al Peligro (En edicion/PAUSADA)

-TREINTA Y CINCO-

UNA SEMANA DESPUES

Depresión...

La única palabra capaz de describirme completamente...

Ha pasado una semana desde que volví a este lugar, al que me negué estar y al que me negué volver durante algún tiempo, claramente, no es una opción volver a mis "clases" ¿De qué sirve? Si ya ha quedado completamente claro que me quedare aquí para siempre, orden de la directora...

No he dormido lo suficiente, me he encontrado a mí misma aun despierta a las 03:00am y ya levantada a las 08:00am, no he ido a la cafetería en ningún momento, Gama se ha encargado de traer mis tres comidas diarias, que la verdad, casi no pruebo, y un dolor de cabeza ha aparecido hace unos días, tal vez por lo mismo según Gama, no me he levantado de la cama en ningún momento, solo para ir al baño, y parece la tarea más dura que hago, mi cuerpo está completamente débil, mi mama y mi hermana han venido varias veces por cortos plazos de tiempo, están preocupadas por mi bienestar, intentan animarme y a veces lo logran, me divierto y me distraigo con ellas un rato, pero, se van, y vuelvo a sentirme terriblemente mal de nuevo, nada tiene importancia, creo que la vida no tiene importancia...

¿Patrick?

De él no he sabido absolutamente nada dese que llegamos aquí, si, su habitación está a un lado de la mía, yo lo sé, él lo sabe, admito que he ido dos veces a tocar su puerta pero no conseguí respuesta alguna, él no ha venido a mi puerta ni una vez, claramente no quiere verme, y eso me está desgarrando todo mi ser, nos encontrábamos bien, más que bien, y ahora simplemente no sé nada de él, no quiere saber nada de mi ¿Qué clase de relación se supone que llevamos? ¿Qué es lo que exactamente quiere de mí? ¿Me culpa por esto? ¿Me cree capaz de semejante atrocidades que este centro te pide hacer? Dudas que atraviesan mi mente, sin poder despejarla, y claramente sin ninguna respuesta, me siento mal, me siento derrotada, la depresión ha entrado en mí y se niega rotundamente a salir, lo peor del caso es que, no puedo llorar, no sé si es mi orgullo que he fortalecido con los años impidiéndole llorar por estupideces, la verdad, hago un esfuerzo por llorar pero es completamente imposible, las lágrimas se asoman por mis ojos, pero jamás caen, creo que es por mi culpa, he pasado por tantas situaciones por las cuales me he negado a llorar y ahora que me atrevo a hacerlo, simplemente no puedo...

Y me hace recordar a una vez, cuando tenía 17 años de edad, poseía muchísimas cosas acumuladas, el estrés salía por mis poros, sentía que simplemente todo me salía malditamente mal, y otras cosas malas nuevas, se aglomeraron en mí, más de las que ya tenía, y simplemente explote, y llore, llore más de lo que la capacidad humana ha demostrado, llore como si mi vida dependiera de ello, por días, hasta semanas, cualquier cosa por más pequeña que parecía me hacía llorar sin control, sentí que por todo lo que no llore en su preciso momento lo había llorado en ese entonces, y siendo sincera, no fue algo relajante, ni majestuoso, fue horrible, fatal, patético, lo único bueno fue el desahogarme por aquel montón de cosas que para el día de hoy, no tienen ningún sentido, en ese tiempo me sentí como si fuera el fin del mundo, pero, me di cuenta de que de jóvenes –o más jóvenes que mi edad actual- somos bien dramáticos, bien idiotas... Creemos que todo es el fin del mundo, sin saber que es solo el comienzo...

Y como últimamente en esta semana, me encuentro pensando más cosas de las que debería, y así es como se me hace bastante tarde para ir a dormir pero a la vez lo suficientemente temprano para levantarme, sin tener nada de sueño, me encuentro acostada en la cama, mis ojeras realmente marcadas bajo mis ojos, con unas pequeñas bolsas que han aparecido en estos días, es demasiado horrible sentirse así como yo me siento ¿Se han enamorado alguna vez? Bueno, esto es lo que queda cuando la persona simplemente decide ignorarte y desaparecer de tu mundo, cuando esa persona crees que eres la peor persona del planeta pero tú sigues pensando que él es la mejor persona del planeta, después de aquellas miradas tiernas, aquellos momentos de risas, los besos apasionados, los momentos sensuales y la maravillosa idea del amor, después de todo eso, solo queda una gran depresión, llegan más ojeras de las que necesitas, menos comida en tu estómago, ganas tremendas de llorar y hasta hacerlo por mucho tiempo, y lo peor, un maldito dolor de cabeza que no te deja en paz ni siquiera al dormir un poco, es inevitable no sentirse de esta manera después de pasar por esa idea del amor en la cual todos queremos pertenecer, me siento mal, utilizada, perdida, engañada, decepcionada, lastimada, mi corazón hecho trizas totalmente y mi alma pesada, realmente pesada, mi autoestima súper bajo, tan bajo que en estos momentos podría tocar el núcleo de la tierra, o más abajo si pudiera...