La Sainte Bible de Wattpad

L'Araignée Cannibale (2 versions) | LucyWalkers

Sixième Psaume: L'Araignée Cannibale

Genre: Papa couteaux Fi-Filles Bobos

Résumé: Qui a parlé d'araignées? De quoi? Cannibale? Oh. Oui. Le titre. Rien à voir. Déçu?

Jugement de l'Éternel:

Le Grand est fier que tu aies su respecter ses Saints Commandements: mais tes nombreuses erreurs te font vaciller vers le gouffre de la Tentation, et gare à toi qui, comme Ève, prit la Pomme entre Ses mains, ne te relis jamais.

Jugement de la Bête:

Salut bande de morpions, alors vous venez squatter ici comme dans la chatte à vos mère? Comment vous allez? Héhé, je vous entends pas, et en plus je m'en fous.

D'ailleurs qu'est-ce vous foutez encore là bordel? Quoi? Comment ça, deux critiques à faire en une semaine?! Comment ça trop de retard?! Mais c'est pas possible!

PUTAIN LE PREMIER QUI ME SORT QUE C'EST POSSIBLE AVEC LA CARTE KIWI JE VAIS LUI PASSER MA QUEUE DANS SA RAIE DU CUL ET LA MAIN DANS LE TROU, GENRE FAN DE SPELEOLOGIE.

Vous savez quand même que je suis censé être en vacances là? Et que par votre faute je suis obligé de continuer à me taper des fics de merde insupportables (Oui, de très longues vacances prolongées dans un bordel thaï). Tout ça pour votre grand plaisir. Et enlevez-moi ce sourire de vos tronches, c'est pas en montrant vos dents que vous allez devenir belles, mes salopes.Voilà. Maintenant, que ça, c'est fait, on va pouvoir passer à la fic. Ou plutôt les fics. Parce que comme une bonne gastro, ça sort par deux trous différents. Et le résultat, ça reste de la merde.

Tu l'as compris Lucy, on parle de toi. Tu connais le numéro des urgences, ma belle? Parce que ça va faire mal.

Bref. On va commencer par ta débile de perso, comme d'hab. Une putain d'ado, comme d'hab aussi (putain, et on s'étonne qu'à force de lire wattpad et de voir toutes ces merdes à propos de filles incestueuses/violées/massacrées, j'aie de légères tendances pédophiles...).

Bref. Venons-en au fait. Ton perso: Yuki, asiat'. Je vous jure, je fais pas exprès, putain. On embraie: si on oublie le fait que ce soit une fiction d'horreur, on pourrait presque se croire dans un porn japonais. En tout cas, le décor glauque marche du tonnerre, et le bois sombre fait un super effet. Jamais pensé à te reconvertir dans le Hentaï? Ah oui, et ton personnage est d'ailleurs aussi bien écrit qu'un rôle d'acteur de porn. Genre «Salut, je me suis réveillée dans cet endroit super glauque! Oui. On baise? Oh Oui!». On remplace quelques répliques: «Salut, je me suis réveillée dans un endroit super glauque! Et moi je suis un tueur méchant qui compte te tuer! Oh non!». Ouais. Je l'ai à peu près ressenti comme ça.

Et puis ton histoire de jeu? Encore une des ces petites merdeuses qui ont squatté la TV de Papa pour regarder une version pirate de Saw? Ça y est, ça a treize piges et ça veut chier plus haut que son cul en position poirier? Là tu risques plus de te bouffer ta propre merde en pleine gueule et de te la rechier dessus en mode Human Centipede. D'ailleurs c'est un peu ce que tu as fait. Mais on va y revenir plus tard.

Et puis le méchant... Un Harvey Dent latent dont la seule utilité connue est de tuer le personnage principal. A raccourci la nouvelle. Thumbs up.

Sauf que... Tout ça était un rêve, bien évidemment. Même toi t'as dû trouver ça profondément débile, parce que t'as pas pu t'empêcher de réécrire la fin. Mais t'as pas pensé à qui devrait se taper DEUX FOIS la même histoire de merde, avec le putain de même incipit (ça veut dire début en latin, et oui je peux faire preuve de culture et de raffinement parfois. Comment ça je pète plus haut que mon cul?). Bref. Je vais pas parler de la première partie, qui raconte la même chose que ton autre histoire, à la faute de frappe près. Et n'essaie pas de me faire croire que t'as fait l'effort de relire ton texte. Parce que putain, moi j'ai dû le faire. C'est comme passer deux fois à la messe au curé du village (#SodoParty pour les débiles). Et je ne vois pas qui aurait le courage de le faire, à part moi, parce que mettons-nous d'accord, c'est toujours moi qui ai la plus grosse ici, bande de salopes.

Donc j'en étais où moi? J'n'arrive plus à suivre tant ton monceau de merde m'a éclaté les yeux.

Bref, il n'y a que la fin qui diffère. Et en plus, pour tous ceux que ça intéresse, il y a tout un chapitre sur Yu ki Oh et sa famille en plein flash black (lol, genre la vie d'une conne d'ado va intéresser quelqu'un. Qui pourrait penser que des romans centrés sur des ados pourrait un jour marcher? Quoi? Comment ça After est en top des ventes?).

Et à la fin, le tueur, c'est son Père. Quoi, mention spoiler? Parce que t'as vraiment envie de te taper cette merde toi?

Ah. Oui. Et le titre. Je m'attendais à une série B avec des araignées géantes, à la place j'ai eu droit à ça. Merci de briser tous mes espoirs. Putain.

Jugement des stagiaires:

Pour commencer, ton histoire est trop peu originale. Le truc, avec les histoires de tueur en série, c'est qu'il faut qu'ils se démarquent, qu'ils aient tous un point particulier qui va faire qu'on va les reconnaître au moindre petit coup d'œil (par exemple le masque de Jason, les griffes de Freddy...). On a vu que tu as essayé de te rattraper un peu sur la version longue, mais ce que tu as fait c'est surtout du remplissage: t'as cherché à vraiment expliciter les intentions du tueur, à décrire la vie de la fille et c'est vite devenu trop long.

Ensuite le titre, qui est bien justifié dans le texte, mais il porte à confusion. Non franchement, j'ai été déçu de ne point trouver d'araignée mangeuse de chair.

Et la fin, dans les deux cas, est très décevante, et trop série Z pour fonctionner. Je sais que tu as des capacités bien au dessus de ça, ma chère Lucy!

Et enfin, des fautes à corriger, surtout au niveau des temps.

Mais rien d'irrattrapable, loin de là!

Pénitence: Correction des fautes, et une réécriture de la fin. Penser à réunir les deux volumes en un, pour une organisation simplifiée de ta biblio.

Châtiment: Se faire mettre par une araignée nympho (t'apprendra à foutre n'imp en titre), pendant 184 ans.