La Sainte Bible de Wattpad

Freedy Fazbear's Pizza | doctorchuck

Quatrième psaume: Freedy Fazbear's Pizza

Genre: Fan-Fiction, Horreur, Ado, Pizza.

Résumé: Vous avez toujours rêvé d'une orgie de petits lycéens un peu débiles avec des animatroniques passés de mode?
Voilà, c'est fait.

Jugement de l'Éternel:

La Voix qui déchire les cieux a parlé.

Agneau du Seigneur, puisses-tu entendre Sa voix et trouver ton chemin vers la rédemption. Trop de pêchés tu as commis. Trop d'offenses tu as faites. Mais l'Éternel Pardon est à ta portée; viens à Lui, bête égarée, et dans Ses Bras trouver la Rédemption. Seulement, fais bien attention de bien te nourrir des conseils de la Bête et de bien corriger ton texte, sinon, l'Éternel ne t'ouvrira pas Ses bras pour t'offrir le pardon.

Jugement de la Bête:

Je vous ai manqué, bande de merdeux? Est-ce que vous avez chialé autant de mouille que les pisseuses du camping? Est-ce que vous avez sauté sur votre Bible comme un puceau de 50 ans sur une chèvre vierge dès que votre téléphone a sonné la notif?

Non?

Vraiment?

Allez vous faire foutre.

Mais comme j'ai passé une putain de dure journée en Enfer, j'ai besoin de me défouler un peu. Tu l'as compris, doctorchuck, on passe à toi, et ça va saigner.

Ok, comme il faut bien débuter quelque part, on va commencer par les persos. Donc on va parler du personnage principal. Alison. Tu sais, j'ai rien contre les asiatiques (ma section favorite sur Youporn c'est Asian Bondage), mais t'en fais pas un peu trop là? Je ne sais pas lire le chinois. Et tu sais ce que je trouve désagréable dans une histoire? Des putain de signes chinois. Est-ce que je te balance mes critiques en satano-couilles moi? Non. Et en plus, ça ralentit énormément la lecture d'avoir constamment des signes, traduits ensuite avec la prononciation et tout, déjà que tes dialogues sont complètement inutiles (non sérieux ça se rapproche de manière troublante de la vie d'une sale conne d'ado... Côté immersion pas mal) . Mais je te concède que ça renforce le caractère du personnage. Ça oui. MAIS PUTAIN POURQUOI ELLE EST AUSSI CREUSE? On dirait une candidate de Secret Story, mêlée à du Paranormal Activity à deux balles (Attends, ça existe déjà, ça s'appelle Torture sur Wattpad).

Et les autres personnages... Parlons-en. Il y en a un putain d'ultra-violent qui s'appelle Nathan, Laurent, handicapé mental, Chen tout droit sorti d'un clip de K-Pop, Alexie, Ellie, Maxime, Mila, Cameron, Maxime, Pierre, Pierre (il y a deux Pierre, allez ricocher...), Alexis, le Magicien Seth, Erwan, Christine... Parce que non, ce n'est pas une exagération. Tous ces personnages se trouvent VRAIMENT dans l'histoire. Il n'y a pas un problème, là? Attends, je vais t'aider: ouvre tes deux putain de mains et compte sur tes doigts le nombre de personnages. Combien? OH! TU N'AS PAS ASSEZ DE DOIGTS. ARGH. QUEL DOMMAGE! JE TE PRÊTE LES MIENS SI TU VEUX, MAIS ILS VONT DROIT DANS TON CUL. 

Et c'est d'autant plus horrible qu'ils n'arrivent pas à représenter un cerveau fonctionnel tous ensembles.

Bref. On va oublier les Anges en devenir pour revenir sur l'Histoire avec un grand H, comme Hémorroïdes. Coïncidence? Pense pas.

Déjà rien que l'écriture m'a fait éclater deux trois neurones. Ensuite, j'ai trouvé ça vraiment emmerdant. J'en ai plein les couilles des histoires de copains/copines en chaleur à la con, tes fantasmes de vie sociale j'en ai rien à branler.  Bref. On se croirait dans un épisode de Hannah Montana croisé avec Terminator, version je vais m'en foutre plein la teu-cha avec des robots. Et puis sérieux, c'est quoi ces filles qui mouillent pour des animatroniques? Qui veut baiser un robot? Quoique... Avec un peu d'huile ça passe. Moi, je suis partant. Chica, elle est bien bonne, la salope.

Puis il y a de la merde à toutes les lignes. On dirait le papier avec lequel je me suis torché la dernière fois que j'ai mangé du mexicain.

Et ton orthographe, c'est un putain de bordel. Putain, c'est l'équivalent d'arracher les couilles à Molière. Et Patricia et son, je cite, «tai and dai» (c'est supposé être un Tie and Dye, même si ça ressemble plus à une expression qu'aurait chié le BTK). TAI. AND. DAI. Et les phrases n'en finissent plus, elles sont interminables, comme ma bite (Sérieux tu t'attendais vraiment à un truc intelligen là?). Trop de trucs à dire, je vais exploser. Mes yeux brûlent autant que ton trou du cul dans quelques secondes. T'as même réussi à faire une faute dans le titre. Ça s'annonce mal pour ton joli derrière. 

Bref. Je retourne sur WattPad, et cette fois je vais me chercher une VRAIE fiction, contenant du VRAI sexe torride, car à ce stade, le seul truc qui puisse relever l'intérêt de ta fiction, c'est le viol de Nathan par Freddy. Mais je sais que ça n'arrivera pas, donc je suis déçu.

Y a vraiment pas moyen?

Jugement des Stagiaires:

La première chose qui saute aux yeux c'est ton orthographe et ta grammaire. Deux choses facilement négligeables mais terriblement importantes. Donc prend du temps pour les corriger. 

Ensuite, ta mise en page, qui laisse un peu à désirer. Les paragraphes sont mal organisés, les phrases sont mal découpées et les dialogues... Ça ne s'écrit pas sous forme théâtrale. Utilise les guillemets, les tirets...

Tâche aussi d'éviter d'introduire trop de personnages. Les personnages principaux auraient pu être une bande de quatre, ce serait préférable. Bien sûr, il peut toujours avoir quelques autres personnages qui entrent et sortent de l'histoire, mais là, il y en a vraiment beaucoup trop. Pose-toi la question suivante pour éviter de mettre trop de personnages: est-il (ou elle) important à l'histoire? Apporte-t-il (ou elle) des éléments clés dans la progression de l'histoire? La fait-elle avancer (ou l'obstrue-t-il, si c'est un antagoniste)? Si la réponse est non à toutes ces questions, alors élimine ce personnage, tout simplement. On n'arrive pas à se retrouver dans ton amas de protagonistes et ça rend la lecture bien moins agréable, ce qui est dommage...

Voilà... Essaie d'apporter dans la suite des éléments qui démarqueront ton histoire des autres FNAF stories. 

Bonne chance!

Pénitence: Correction de toutes les fautes, remise en page... Et tout ce  qui a été dit précédemment.

Châtiment: être condamné(e) à tourner dans des films pornos japonais pour 450 années.