Règles d'or du film qui se vend

5-La situation dramatique, tu exploiteras.

Oula, celle-là m'énerve particulièrement.

Plantons le décor :

        C'est la fin du monde, la Terre est envahie par les Martiens, les Dinosaures sont revenus et des enceintes géantes diffusent du Jul (j'suis dans ma paranoïa, paranoïa, paranoïaaaa) H24.

Bref, c'est la merde.

Et évidemment, le héros et sa coéquipière (qu'il veut pécho depuis le début) sont les seuls à pouvoir sauver le monde. Pour ça, ils ont juste à tuer le méchant/ désamorcer la bombe/ appuyer sur un bouton.

Et pendant que des boules de lave s'écrasent autour d'eux, que 12 personnes les bombardent d'obus alors que des crocodiles essayent de les manger et qu'il ne leur reste que 2 minutes pour sauver l'humanité toute entière, que font-ils ?

ILS SE DECLARENT LEUR AMOUR.

Une personne normale fait ça dans un joli restau, un café ou alors bourrée.

Mais le héros, ça non. Il lui faut de la tension, du dramatique, de la peur et du sang partout. Et accessoirement le sort de l'humanité entre les mains.

Sinon, c'est pas drôle.

La recette pour énerver la Terre entière avec ton film à la c*n : mélange tous les événements de tous les films catastrophes que tu connais (coulées de lave, tsunamis, explosions, séismes, invasions, épidémie, zombification, etc..), fous tes deux héros au milieu de ce bordel et donne leur un bouton sur lequel appuyer pour sauver le monde. Ajoute un peu de sentiments, enlève beaucoup de cervelle et attends. Tu seras pas déçu, mon pote.