Écrits Futiles

Le silence

Le silence, le silence est la seule chose qu'il me reste depuis que tu est parti. Plus personne n'ose parler de toi et je me dis que ça fait 6 ans maintenant...Je leur en veux encore et je t'en veux toujours aussi
De m'avoir caché la cause de ton départ totalement inattendu
J'étais jeune et naïve et ça m'est tombé dessus comme un coup de massue
Ce jour là j'étais tellement heureuse de t'avoir au téléphone
C'est vrai quoi! Tu ne m'appelais jamais, pourquoi? J'en sais rien et je ne saurais jamais
J'étais comme surexcité rien que de t'entendre me parler...j'avais 12 ans je crois
J'étais fragile, jeune et naïve
Je ne m'étais pas rendu compte à quel point ta voix était fragile
Quand j'y repense je me dis que ça ne pouvais pas être toi qui tenais le téléphone
J'aurais dû me poser des questions pourtant, à savoir pourquoi tu m'appelais mais j'étais tellement heureuse que ça ne m'a pas paru étrange
Et encore une fois j'étais loin de me douter que ces mots, tes mots auraient été les derniers
Cette promesse que j'ai du te faire... Voilà ce qui m'a paru bizarre...pourtant je te l'ai juré et je t'ai laissé raccroché avec encore cette joie qui m'habitait

Un peu moins d'une semaine après on m'apprenais que tu t'étais finalement envolé...Pour une raison dont j'ignorais l'existence et dont personne ne m'avait parlé
Tu n'avais pas le droit de me laisser comme ça
Sans me dire au revoir
C'était tellement violent...
Ce jour là je crois qu'une partie de moi c'est arraché avec toi
Je crois qu'à partir de là je n'ai plus jamais été la même
Beaucoup ne comprennent pas mais je ne peux pas leur en vouloir...ils ne savent pas tout
Alors oui je sais que ça fait tellement longtemps
Mais pas tant que ça quand on y repense
J'avais besoin de toi dans le fond
Je leur en veux encore...à tout ceux qui ont encore leur paternel
Pourquoi je leur en veux? Parce qu'ils ne se rendent même pas compte de la chance qu'ils ont Ils rejettent leurs parents, ils leurs parlent comme de la merde, certains disent qu'ils les détestent Pourquoi?
Je ne souhaite à personne d'avoir ressenti ce que j'ai moi même pu ressentir

Ton souvenir me hante, c'est juste dingue!
Je pensais que je m'en étais remise mais je me rend compte que c'est pas le cas
Je leur en veux, à tes frères et sœurs
Ils continuent de faire comme si de rien était, comme si de rien ne c'était passé
Ton nom est presque devenu un mot tabou
On m'a même dit une fois que c'était trop dure de me regarder parce que c'était toi qu'on croyait voir à travers moi
Le silence...voilà tout ce qu'il reste de toi
Ils ont finit par réussir...
À me faire oublier ton odeur, ta voix, ton visage
Mais pas tout nos souvenirs
Ces merveilleux souvenirs si doux qui me font encore rire quand j'y repense
Pourtant on me secoue en me rappelant que ça fait 6 ans et que je devrait songer à t'enterrer Mais j'y arrive pas
J'ai essayé tant de fois pourtant
Je t'en veux encore
Au final je tenais tellement à toi
Je ne te l'ai jamais dis peut-être mais je t'aimais
J'avais besoin de toi pour me construire et pourtant tu n'étais pas là
Et OUI j'écris sur un putain de souvenirs qui est sensé être mort depuis longtemps

Mais j'en ai marre de me sentir différente des autres gamine
J'ai l'impression d'avoir un truc qui cloche de pas être normale ET JE NE SAIS PAS CE QUE C'EST
J'aimerais juste une fois dans ma vie pouvoir me sentir banale
J'aimerais pouvoir me rappeler de ton odeur au moins...
Seulement ça...
Mais c'est mort...