Привет,мамочка!
Я так по тебе соскучилась! Ты,наверное, тоже чуть-чуть скучаешь обо мне. Мы так давно не разговаривали по душам... В последний раз ты сказала мне,что я стала взрослой. И расплакалась... Говорила, что ты мне больше не нужна. Нет,мама! Ты мне очень нужна! Особенно сейчас, когда я совсем одна в этой маленькой, обитой жёлтом войлоком комнате.
Я помню, как мы с тобой гуляли по городу, катались на теплоходе... Ты ворчала,что мои красные волосы - это слишком ненормально для тебя... Помню,как мы кормили чаек,уток, как гуляли в парке, ездили к бабушке..
Я помню твой запах. Такой родной, материнский, дающий обманчивую надежду на материнское сочувствие.. Я так хотела, чтобы ты меня понимала, принимала такой, какой я была на самом деле, со всеми тараканами и нездоровой любовью к к музыке и вокалисту tokio hotel. Иногда ты бывала доброй и наивной, а иногда превращалась в озлобленного на весь мир человека. В такие моменты ты высмеивала мои мечты, топтала мои надежды, швыряла на пол мое сердце и беспощадно разбивала его жестокими, как хлыст, словами. Называла "сволочью, думающей только о себе.."
Мне было так больно.. Но сейчас вроде ничего не болит..?
Я помню, как в первый раз вышла на сцену после долгого перерыва. Как стояла перед публикой и пела песню, которую написала про тебя и про отца. Я видела, как ты плакала...И весь зал плакал вместе с тобой. Ты так любила эту песню!.. Как ты подошла ко мне после выступления и сказала, что постараешься все исправить, что постараешься меня понять... Я поверила тебе тогда.. Я и сейчас тебе верю. Ты же моя мама.. Я тебя очень люблю.
А в тот день у нас обоих все летело ко всем чертям. Обе были злые и издерганные. Моя жизнь казалась мне беспросветной. Бросил парень, распалась группа, предали близкие подруги.. Из-за сильного стресса сорвался голос. Столько всего навалилось сразу... Я не выдержала. Дождалась, пока ты уйдешь на работу.. И решилась.
Взяла бритву..7 Даже тогда мне не хотелось этого делать, но я пыталась убедить себя, что так будет лучше. Полоснула по венам раз,другой..
Вернулась ты. Увидела хлещущую из вены кровь, бритву в моих руках... Набрала номер скорой помощи.
По моим щекам текли слезы, я ходила за тобой, как на привязи, кричала, плакала... А ты не обернулась. В тот миг, когда я нуждалась в тебе, как никогда, нуждалась в твоей поддержке... Ты снова отвернулась от меня. Мне было так больно... Если бы ты только знала об этом, мама!..
Я помню звонок в дверь. Ещё мгновение, и в комнату вваливаются люди в белых халатах. Ты с безразличным видом указываешь на меня...
Ты не обернулась, когда меня грузили в машину скорой помощи, замотанную в смирительную рубашку. Ты будто бы забыла о том, что у тебя есть дочь.. Это - последнее воспоминание перед болезненным уколом и потерей сознания...
Я будто бы попала в один из своих детских ночных кошмаров. Я лежу тут уже полгода. Не знаю, получила ли ты хоть одно мое письмо? И если получила, то почему не ответила? Отзовись. Я так хочу тебя обнять... Я знаю, что ты жива.. Если бы что-то случилось, я бы почувствовала.. Хотя у меня внутри такая ужасная пустота, будто я что-то потеряла..Мама,где ты?..
Тут плохо кормят, не пускают на улицу, пичкают всякой дрянью...Я целыми днями сижу одна в маленькой комнатке, обитой желтым войлоком. Я хотела бы сбежать, но у меня нет никакой возможности... За мной смотрят в три раза сильнее, чем за остальными. Что и говорить, я - самоубийца...
Я уже даже и не прошу,чтобы ты забрала меня отсюда. Я просто хочу, чтобы ты приехала. Мне просто хочется еще раз обнять тебя, поговорить хоть минуту.. Я чувствую, что была плохой...
Но у меня уже не будет времени это исправить... Я чувствую, что скоро я усну. Просто и надолго. И с каждой минутой мне труднее дышать,каждая строчка дается все труднее... Я так люблю тебя... Мама, почему ты не рядом? Я не хотела, чтобы все закончилось так. Прости меня пожалуйста.
Я тебя очень люблю,мама.
Твое Солнышко.
