Cum să dai laba simplu și eficient / Capitolul 1 din 1

Labă eficientă / Part 1

De fiecară dată când mă trezesc, mă gândesc să dau o labă, da știi și tu că este sculată dimineață, vrea și ea puțin aer pentru că pula mea, s-a zăpăcit acolo săraca.. mă rog să continuăm. După cum ziceam, numai eu sunt ăla care vrea să dea laba dimineața eficientă și sporită cu un procentaj mare de spermă ejaculată din acest dick, anyway.. începem cu prima metodă eficientă pe care doar cei care au minim 2 ani de labă o pot face, deci dacă aveți mai puțin vă rog să nu încercați această metodă pentru că ați putea deveni ipotenți.

1.Freacă puțulica în sus și jos ca să agiți hormonii din tine să elibereze acele mini cocoașe de cămilă niște lapte bătut manual, iar când aproape ai vrea să te eliberezi mărește viteza inițială de 4 ori mai mult cât era la început.

2.Caută prin casă un ursuleț de pluș, fă o gaură cât să-ți intre sula și începe să dai ușor ușor, indicat să faci acest tip de labă zilnic până umplii acel ursuleț.

3. (Atenție trebuie să ai un minim de 10 lecții de yoga pentru această metodă) Deschide-ți cavitatea bucală încât să ai un diametru de 3-4 cm (diferă în funcție de grosimea măciucii tale) apleacă-te cu mișcări senzuale către sulă și ia-o în gură mai ceva decât un bebeluș care îi dă mă-sa măr cu biscuit în metoda avionului, după ce ai ajuns la stadiul de a o băga în gură execută mișcări de du-te/vino până ai gura plină de lapte de cocos amestecat cu făină, voila, labă dată corect și eficient.

4.Cumpără o sticlă de NESTEA la 0.5 L de la magazinul de la colțul blocului și vino repede acasă, ai nevoie doar de 1 scroll pe news feed-ul de pe facebook pentru a trezi pisicuța moartă din chiloțeii cu spiderman ediția 2 de toamnă. După ce faci tot de mai sus, caută în sertarul mă-tii un tampon și învelește guguștiucul încât să-ți intre în gaura de la sticlă! DISCLAIMER: Ai grijă să nu se blocheze acolo că o să ai nevoie de nea Nicu de la 2 pentru a îmblânzi fiara. Goal: Dacă ai umplut sticla în 2 săptămâni, poți spune că ești un mascul care nu poate stăpâni mișcările mâinii drepte. PS: Stângi în cazul celor cu pulă mică.

5.Du-te în garajul blocului unde este localizată rezerva anuală a lu tac-tu de reviste cu fetițe cumpărată de la taraba din piață unde vinde Florica, soția lui nea Nicu de la 2. Bun, am lungit prea mult, deci acolo vei găsi bidonul cu vaselină pe care-l folosește să o ungă pe mă-ta la floricică. Deschide bidonul, și toarnă în palmă circa 10-15g apoi vârăște-ți ustensila de plăcere în pantaloni. Vei observa o viteză de frecare foarte mare între corpul 1 și 2. Goal: Dacă reușești să execuți această manevră în mai puțin de 3 minute și să ajungi să ai o fântână arteziană mai ceva decât cea din centrul orașului, ești un Mr.Worldwide al ceacâiei.

Într-un final, dacă ai făcut toate aceste metode, poți observa o mică creștere a miraculoasei unelte de senzații tari mai ceva decât morcovul lui Looney Tunes.

Urmeză metode și pentru fetițele dornice, doar lăsați comentarii.