Eu era apenas uma menina de 13 anos, não sabia o que era amor, quando te conheci não me preocupei com nossa diferença de idade (4 anos). Foi tudo muito rápido e eu confiei tanto, me sentia amada e aquilo era magico para mim, não demorou muito pra nós dois assumir um relacionamento, e eu me entreguei, duas semanas antes do meu aniversario de 14 anos você me chamou para conversar (não tínhamos nem um mês de relacionamento). você me explicou que um homem tinha "necessidades" e que se eu não me sentisse pronta, você não poderia ficar. Me senti desesperada, eu te amava demais para te deixar partir por isso, foi tão simples para me manipular, eu caí direitinho. Depois que eu deixei isso acontecer me senti "indefesa" e "feliz" por te deixar contente, tentei esquecer isso, na minha mente isso era uma forma de "pagar" por me sentir amada, e você me dizia que era o mínimo, fazia minha cabeça de um jeito tão simples. Depois de umas semanas começou a mudar comigo, só me respondia quando queria algo e eu aceitava, depois de um mês comecei a me assustar, já não era a mesma coisa, me sentia tão burra por ter te dado o que tu tanto queria, mas aceitava, já sentia uma dependência emocional, com o tempo foi ficando abusivo, eu não podia postar fotos sozinha, ter amigos ou qualquer tipo de contado com homens, não podia sair sozinha, muito menos ter alguma amiga, me afastei de todos. Mas o seu caso era diferente, podia sair e fazer o que quiser, quando alguma menina dava em cima de você eu não poderia reclamar, quando brigávamos você fazia eu pensar que a culpa era minha, eu tinha crises de ansiedade sempre que brigávamos e você me ligava para me xingar fazer eu me sentir culpada, e eu sempre pedia desculpas no final, afinal, se eu não pedisse você não faria nada, não ligava em ficar longe de mim. eu chora quase toda noite, com o tempo comecei a me "acostumar" com tudo isso. uma noite nós brigamos e você levantou a mão para mim, eu surtei e dei um tapa na sua cara e você veio pra cima, eu simplesmente fui embora. e foi assim durante 1 ano e 8 meses, sempre quis terminar e nunca consegui, você se vitimizava e eu aceitava, quando finalmente consegui sair desse relacionamento você não me deixou em paz, foi um inferno. Hoje em dia eu entendo, entendo que eu não era especial, e sim virgem e era isso o que você gostava em mim, me sinto burra, e muito manipulável, mas no fundo eu agradeço, virei uma pessoa forte, que não consegue deixar ninguém chegar perto e me conhecer de verdade, parece ruim, mas eu gosto, não tenho mais decepções, me tornei fria, acho que nunca mais senti "as borboletas no estomago", magoei muitas pessoas por isso, pessoas incríveis, que mereciam pessoas incríveis como elas, eu fujo, me afasto e quando recebo muito carinho me sinto sufocada. Deve ser por isso que eu amo o sentimento de liberdade, não dever nenhuma satisfação para ninguém, fazer o que eu quiser, isso é tão incrível, mas as vezes sinto falta de como eu era antes, saudades da minha inocência.
