Не знаю, сколько я бежала от дома Алекса. Я бежала пока бок не начал невыносимо болеть и только тогда я остановилась, и начала тяжело дышать. Я легла на землю стараясь выровнять дыхание. Я отбежала на приличное расстояние от теперь ненавистного мне дома и старалась привести себя в чувство. Хоть разумом я понимала, что не должна злиться, не должна думать, что это предательство, но эмоции зашкаливали. Во мне бурлили чувство гнева, отчаяние и глубокого одиночества. От всего этого хотелось выть.
Они счастливы, они любят друг друга. Когда-нибудь у них появиться своя семья, дети и они, состарившись, умрут вместе, продолжая любить, а я буду одна. Я всегда буду одна! Я никогда не избавлюсь от этого чувства. Одиночество будет преследовать меня вечно, пока я не сойду с ума.
Я, свернувшись калачиком, лежала на земле, обнимая и жалея себя. Чувствуя ужасную боль, я молила о том, чтобы она прекратилась. Я хочу вернуться назад! Хочу вернуться в тот мир, где не думала об Алексе! Туда где не чувствовала такой боли и такого сильного одиночества.
Я вновь попыталась представить тот мир. Нечто светлое, необъятное. Мир, где нет границ и можно все. Голова вновь начала болеть, но я зажмурилась и продолжала думать о нем. Пыталась вспомнить его. Когда боль стала невыносимой, я расслабилась. Что-то мешало мне вспомнить то, где я была. Но сейчас я была рада этой странной головной боли. Она помогла мне отвлечься.
Сейчас я была похожа на мазохиста. Делала себе физически больно, чтобы это боль затмила душевную. Сколько я так выдержу? Наступит ли когда-нибудь конец моей загробной жизни? Но благодаря этой боли я чувствовала себя живой. То, что я чувствую, доказывало, что я все еще человек. Я могу чувствовать, могу смеяться, могу плакать, могу злиться.
Я пролежала так почти до самого рассвета, смотря в одну точку и не двигаясь. Чувство душевной боли ослабло. Надолго ли?
Я встала и направилась на поиски кого-то, кто смог бы увидеть меня, поговорить со мной. Может у кого-то есть ответы на мучавшие меня вопросы? И я хотела отвлечься от того что вчера увидела.
Некоторое время бродила по улицам и выбирала дорогу наугад. Люди еще спали в своих мягких постелях. Я бы все отдала, чтобы хотя бы на день стать одной из них. Стать живым человеком с их мелочными проблемами. Сейчас все эти проблемы, которые встречались у меня на пути, когда я жила кажутся такими ничтожными и нелепыми. Как я мола волноваться из-за таких глупостей? Из моего горла вырывается горький смешок. Затем я смеюсь на всю улицу. Смеюсь над самой собой, над своей глупостью и наивностью. Тогда я думала, что моя жизнь не измениться, что я как все люди окончу школу, поступлю в университет. Думала, что буду расстраиваться из-за парней, гулять с подругами и продолжать вести тихую и скучную жизнь.
- Наивная,- не заметила, как произнесла вслух.
Если бы у меня был второй шанс, то я бы рискнула. Я бы начала делать то что хочу, а не того что от меня ожидают. Я бы не боялась мнения людей, веселилась и радовалась жизни. Только нет второго шанса, и ни у кого его не будет. Я свой шанс упустила. Нельзя чего-то бояться сделать в жизни. Она одна, второго раза не будет.
Жаль, что не было человека, который сказал бы мне это. Человек, который толкал бы меня на нелепые поступки. У большинства людей нет такого человека. Им должен быть ты сам. Ведь только ты можешь изменить свою жизнь…
