POV JUNGKOOK feat Autora
No me bastaron minutos, sino centésimas de segundos para saber que serías alguien realmente importante; de ese tipo de personas que se te meten tan pronto y profundo en la piel que después es casi imposible, o siquiera doloroso tratar de desprenderlas de nosotros. De ese tipo de gente que sonríe y te derrite, o te fulmina con la mirada y es capaz de asesinarte de tantas maneras que de repente no sabes cómo vuelves a vivir, a seguir respirando.
Eso pasó cuando te conocí. No más, ni menos. Lo supe al instante, al verte parado junto a Taehyung en el departamento.
También supe que había algo de peligro en el filo con el que tu mirada destellaba luz, como si quisieras cortar a todo aquel que intentara meterse en tu corazón, y que por lo tanto debía alejarme de esa advertencia que latía en tus pupilas. Pero a estas alturas, transcurridos los años, ya sabrás lo terco que soy... ¿verdad? No pude alejarme de ti. No puedo alejarme de ti.
A veces temo seguir hablándole a mis amigos de ti, temo que piensen que hay algo mal conmigo, que se me ha contagiado algo de tu enfermedad, o que me gusta el ritmo que lleva mi vida estando con alguien como tú. Si y no.
Es difícil, un nuevo día implica un nuevo reto para calmar, llegar y albergarme en la calidez de tu corazón. A veces no logro entrar, me gritas y me corres, y vuelves a decirme que es mejor que estemos separados porque así sufriré menos, y que no merezco lo que haces conmigo, eso de volverme añicos, destruirme y luego por arte de magia devolverme el oxigeno, y por ende la vida.
No me culpes por favor, por seguir deseando un juntos por siempre, teniendo a esos cinco hijos, y recibir desayuno en la cama para luego acurrucarme en tu pecho, o por seguir soñando tan insanamente con nunca soltar tu mano. Porque no hay lugar dentro de esta ciudad al que pueda ir sin acordarme de una sonrisa, una lágrima, una broma, un beso o un toqueteo fortuito. Es que fuimos tantas cosas aquí, en cada rincón que sí tuviésemos que tomar distancia el uno del otro para sanar nuestras heridas sería eso para mí aun más doloroso que dejarte ir.
Tú y yo sabemos mucho de eso. De distancias; ya sabes, puntos suspensivos, seguidos y apartes. ¿Es que es necesario más para poder avanzar a un nuevo nivel o es que nosotros simplemente no estamos destinados a ser y te he secuestrado realmente de la fortuna de estar con la persona correcta? Siempre pensé que eras tú el incorrecto ¿No seré yo? ¿Es que acaso estás destinado a ser padre de otros niños que no sean los míos y llevar el desayuno a la cama a otra persona?
Perdón por las dudas. Es estadísticamente imposible que no me pregunte estas cosas cuando hemos peleado, o cuando callas tanto y desapareces que no logro encontrar el hilo de tus sentimientos por mí.
Si, cariño. A veces me aburro de ti. Acabas conmigo con el suspiro somnoliento e indiferente que exhalas al terminar una discusión. Me exaltas y pones los nervios de punta, a veces no aguanto tu pena y me canso de consolarte. Quizás tú también de mí, de mis problemas tan básicos de persona tan básica y sin problemas reales como lo son los rezagos de tu enfermedad. Así que cuando te marchas y golpeas la puerta del que era mi antiguo y, ahora nuevo hogar, el que he decidido compartir contigo, me quedo con ese hueco intermitente en el pecho como si una excavadora estuviera buscando ese musculo latente y vivo que sigue intentando mantener la cordura de nuestra relación.
A veces pasan días, o a veces horas; vuelves más despejado, me sonríes, pero soy yo quien sigue preguntándose si aún no termino por descubrir al Jimin que pensaba que eras. Soy yo quien se queda con las dudas, los malos ratos, porque bien sabes tu amor, que he prometido estar contigo a pesar de todo, y no es que me considere un hombre de palabra, sino que he encontrado en ti el significado y el peso de mis promesas.
No es que quiera salvarte, porque no podré hacerlo. No es que piense que necesitas reparación, porque así te conocí, y a pesar del cansancio y el desaliento sigo pensando que eres la persona más bella que jamás haya conocido.
Pero a veces necesito preguntarlo, preguntarlo tantas veces como sea necesario, porque ni tú eres yo, ni yo soy tú y por ende jamás daremos por sentadas todas las emociones y sensaciones que tenemos y percibimos del mundo, el uno del otro.
—¿Me amas verdad?
A veces no respondes como me gustaría que lo hicieras. Te muerdes el labio inferior y sigues haciendo tus quehaceres, ignorándome por completo.
—Jimin ¿Me amas?
—Tanto que me duele y me hace feliz al mismo tiempo. — respondes otras veces. Tienes el rostro más descansado, no hay signos de ojeras o piel enfermiza que es lo que tiende a pasar cuando tienes malos días.
Un día me dijiste que no eras un hombre que expresara bien sus sentimientos, que eras torpe y tosco, que te sentaba bien amarme en silencio porque solo en espacios vacíos tus sentimientos encontraban más cabida. Lo recuerdo cada día.
No mal entiendas Jimin, no es que tenga miedo a amarte, porque ya lo hago, mi miedo es encontrarme a mi mismo un día amándote más de lo que debo amarme a mí mismo.
Y toca el día, un día cualquiera uno en el que soy punto suspensivo, otros días soy aparte, otro seguido. No es que pueda explicar con facilidad qué le ocurre a mi propio corazón contigo, porque ni yo mismo lo entiendo, creo que jamás podré hacerlo. Ni tú. Tal vez sólo somos dos estrellas en el cielo que estaban destinadas a colisionar, o yo polvo estelar y tú una supernova que tenía que absorberme, de todos modos no es algo que me importe. Ya lo sabes.
Estamos bien, porque como todo el mundo, a veces nos tocan días malos, y días buenos, y a veces tengo que esforzarme por ambos para pintar estrellas en nuestro oscuro cielo nocturno para poder iluminar los caminos caminos; ese sendero de regreso a casa donde se encuentra nuestro amor, cuando tu cariño estas imposibilitado de rabia dolor y pena.
—Venga, hazlo de nuevo.
Me entregas el marcador y vuelves a darme la espalda. La constelación muda en tu piel vuelve a tener vida cuando trazo lineas que conectan tus lunares. Lo hacemos cada vez que peleamos, que nos destruimos.
—Siempre te vi como el sol, Jimin. — suelto de la nada. No volteas a verme, ni yo insisto en buscar tu mirada. Mis ojos solo reposan en aquella constelación. — Dentro de todo el universo, siempre consideré que eras un astro, enorme... cálido, peligroso.
—Yo siempre me consideré Neptuno — dices bajito. —, tú eras el sol en mi galaxia. Eres tú quien brilla y me lleva a cuesta, el que me da energía cuando la mía se ha agotado, temo que un día tu combustible se agote y te conviertas en otra cosa, no quiero que aquello pase por mi culpa.
Sonrío apenas.
—Amarte es un pecado Jimin, me transformas en muchas cosas ¿No fuiste tú quien dijo que al sol le quedaban millones y millones de años de vida? No acabes conmigo tan pronto.
—Te amo, más de lo que te amaba cuando me marché la primera, y la segunda vez. Vuelvo a amarte más cuando te ordeno que me odies y sonríes con suficiencia como si me desafiaras... Cada día, todos los días un poco más, sin hacer nada o haciendo algo. Me amaste roto, y lo sigues haciendo sin pedirme que cambie... me apoyas con la terapia, me empujas a tener sueños y a querer algo de la vida. No es que sea un ciego, Kook, sé todo lo que haces por mí. Gracias.
—No hay nada coherente en la forma en la que nos amamos, Park.
—No, no la hay, pero está bien así para mí, feo.
—Inútil.
Nota: Feat Autora se refiere a que muchas cosas de las que piensa Jungkook las pienso yo, las escribo sintiendolas por quien es Jimin en mi vida real.
Antes de terminar When I saw you quería aterrizarlas un poco, necesitaba hacerles saber las dudas de una persona que está con alguien que tiene TLP, las situaciones a las que se enfrenta, no puedo hacer una historia 100% ficticia con esta temática porque como ya he dicho está basada en hechos reales, y consideraba que a pesar de encontrar estabilidad, las personas involucradas deben enfrentarse en ocasiones.
Me he demorado un montón porque comencé a estudiar nuevamente y me he mudado de casa, además he trabajado así que ya sabrán, mucha actividad me tenía las neuronas calcinadas. No me olvido de ustedes, y por eso cuelgo este capítulo, las amo.
Y si... el próximo capítulo, será un capítulo, no un drabble, de más de 3000 palabras, y el final.