Приготовив обед на скорую руку, пытался всё это проглотить. Питаться надо, хотя, не особо хочется. Что удивительнее всего остального. Раньше я никогда не пропускал ни одной возможности перекусить...
Быстрее бы прожить эти чёртовы два дня, провести этот долгожданный бой с Крюковым и... И? Я не знаю, что дальше. Я никогда в жизни не строил дальновидных планов, видимо, сейчас и краткосрочных можно не строить. Может, остаться и дальше играть у Слепого? Он неплохо платит. Этого хватит, чтобы потом спокойно жить в своё удовольствие и не париться какое-то время над денежным вопросом. Интересно, когда он так старался вернуть меня в игры, он на это рассчитывал? Что я останусь? Для меня до сих пор загадка, для чего я ему так нужен?
Стараясь освободиться от мыслей, попытался заставить себя заниматься. У меня завтра бой, и нет тренера. Даже в страшном сне не мог себе такого представить... Теперь устраивай себе бой с тенью... Или с самим собой. Меня всегда спасают физические нагрузки, но заставить себя что-то делать в сотни раз сложнее, нежели исполнять команды тренера, зная, что он выжмет из тебя всё, что нужно. Я бездумно бил грушу, раз двести отжался от пола, даже пробежался ещё раз за сегодня... Но вернувшись домой, с трудом придумывал какие-либо задания... Чувствую только усталость и раздражение.
Ближе к ночи одной из хороших новостей стало то, что после действия мази с пострадавшего глаза опухоль стала спадать. И я даже начал свободно моргать, но темно-бордовый фингал ещё месяц, как минимум, не пройдёт. Хотя, какая к черту разница... Неизвестно, что приготовит мне Крюков «на десерт».
И вторая: мне больше никто не звонит, не интересуется моей жизнью... Конечно, я ведь сам этого хотел. И все на самом деле оставили меня в покое. Но с наступлением темноты стало совсем тошно... Даже показалось, что чувствую себя одиноким. Опять хочется напиться, и вот тут я борюсь с собой, как могу. По-прежнему радует отсутствие алкоголя дома. Собственно, я никогда ничего и не покупал. Всё, что находилось дома, приносил Андрюха. А я как заядлый алкоголик, всё ещё надеюсь что-нибудь найти.
Может, забыть обо всех своих придуманных проблемах? Позвать к себе какую-нибудь девушку и расслабиться. Так вечер пройдёт быстрее... Я не из тех, кому секс мешает перед соревнованиями.
Я присел на кровать и стал пролистывать свой телефонный список. Сотни ничего не значащих для меня имён. Не помню процентов восемьдесят тех, кого записал. И что я буду говорить, если наберу случайный номер из имеющихся? «Наташ, добрый вечер! Это Миша, ты меня, может, и не помнишь. У меня случайно оказался твой номерок, значит, ты сама мне его дала. Приезжай ко мне, мне не с кем ночь провести.» Может, начать обзванивать всех по порядку? Отлично! Заодно список почистим, оставив только нужные имена... Но не исключено, что кто-то из них уже вышел замуж... Не хотелось бы испортить этому кому-то жизнь своим звонком.
Даша, Даша 1, Даша Смирнова, Даша Кирюхи, Дашенька, Дашка, Дашуля... ... Кажется, у меня такая подборка на каждое имя, пока оно не сменяется новым. Я пролистывал номера телефонов, поражаясь... Кто все эти девушки? Кто?
Не сдержавшись, со всей силы швырнул телефон. Он стукнулся о батарею и отлетел на приличное расстояние, разлетевшись на куски.
Я взглянул на разбившийся вдребезги экран. Так и моя прежняя жизнь раскололась на тысячи осколков. Но, надо отметить, меня в ней всё устраивало до определённого времени.
Поднялся с кровати и даже не стал ничего убирать. Теперь я никому не позвоню, и это плюс.
Я переместился в зал и открыл ноутбук. Может, опять завести себе виртуальную подружку? Отличный вариант отношений. Они вроде есть, ты чувствуешь себя кому-то нужным, и тебе кто-то нужен, но всё происходит лишь в твоей голове, потому что в реальности ничего нет. Появилась даже мысль написать Катерине Яркой. Как дела у девушки, когда-то разбившей моё виртуальное сердце? Может, она уже в разводе и опять свободна? А тут я...
Увидел свою фотографию на странице в интернете и долго её разглядывал. Ненавижу этого идиота с вечно тупой улыбкой. Всегда такой на позитиве, кидает умные фразы повсюду, всех всему пытается научить. Да уж...
Выбрал раздел с друзьям и вспомнил, что давно удалил Катерину... Да и не знаю, как её теперь найти, не помню, какая у неё фамилия сейчас... Хотя... Её комментарии должны остаться. Я нашёл фотографию, под которой она оставила свой судьбоносный комментарий.
Катерина Смолина. Вот она.
Главная фотография по-прежнему в свадебном платье, как я и видел в последний раз... Это было больше года назад, когда ещё интересовался её жизнью. Тогда думал, что никогда не захочу на неё посмотреть ещё раз. Но я открыл фотографию Катерины... И показалось, что на меня смотрит Маша. Маша в белом платье с букетом! Понял, что с годами стёр образ Катерины из своих мыслей, ведь я и представлял её немного не такой, какой она была в реальности. Она не хуже, и не лучше. Просто другая. Я разглядывал лицо девушки, понимая, что так и вижу в ней Машу... Наш мозг умеет делать такие фокусы, обладая способность во всём видеть то, что хочешь? Или Маша похожа на Яркую?
Нет, это точно фокусы. Даже смешно. Скорее всего, Маша и Катерина больше всего подходят под образ моей идеальной воображаемой девушки. Всегда нравились миниатюрные девушки с длинными тёмными волосами и светлыми глазами. Маленькие, хрупкие, те, которых хочется оберегать, хочется о них заботится... И в большей степени я всегда таких избегал. Наверное, боялся влюбиться. Не думал, что у меня есть такая фобия. А тут две нестандартные ситуации: Катерина была далеко, а с Машей прикрывался безумной идеей - сделать её лучше. Видимо, чтобы привыкнуть к девушке, мне надо придумать какие-то сложности, создать такие условия, в которых я могу разглядеть в желанном теле душу. Иначе, я просто включаю свой обычный режим «свободного парня, который никому ничем не обязан». Казалось бы, они обе разные. Катерина – избалованная москвичка, уверенная в себе и всегда отстаивающая свою позицию. Маша – милая, скромная девушка с множеством детских страхов и комплексов. Под схожей внешней оболочкой живут разные девушки. Видимо, дело всё же во внешнем сходстве, подсознательно я западаю на одних и тех же по образу девушек, и если даже нравятся другие, всё равно душа ищет то, чего ей недостаёт. Получается, что выбор на Машу пал не случайно. Только вот выбрал изначально я её для себя, а не для Андрея.
Говорят, противоположности сходятся. Не совсем с этим согласен, но по большей части у всего в жизни есть свой противовес. Мы не хотим видеть самих себя, свои недостатки в тех, кто рядом, нам не хочется смотреть на наше отражение. Вспомню Милу. Именно поэтому наши отношения с ней были обречены с самого начала. Мы отражаем друг друга, как два зеркала, стоящие друг напротив друга, и оба ненавидим то, что видим. Миле нужен кто-то, совершенно отличающийся от меня, кто-то, кто сможет научить её верить в лучшие человеческие чувства. Андрей, наверное, бы мог оказаться тем самым человеком, но Мила почему-то не дала ему шанс... А для меня она - тот соперник, с которым я не смогу бороться всю жизнь, ведь это борьба будет с самим собой. Она никогда не поверит в меня, не заставит становиться лучше, она просто раздавит меня, как личность, заставляя чувствовать себя слабее. Вот так жизнь и формирует наш выбор. Для кого-то эта красивая барышня сможет стать талисманом, самым ярким событием жизни, неповторимой судьбой, потому что во многом хороша... Я повёлся только на её сексуальность. Но страсть быстро прогорает... А когда за ней ничего не остаётся, можно выйти из этой игры, посчитать баллы и посмотреть, кто же был сильнее. Или объявить ничью...
И судьба решила поиграть со мной в свои игры? Не буду врать, чувства к Катерине стали хронической болезнью, иногда накатывали симптомы, и болезнь проявлялась. А потом всё проходило, и я радовался жизни. Так было до появления Маши. Как когда-то я привык к сообщениям Катерины, так же привык и к тому, что Маша всегда рядом со мной. И с ней я почувствовал себя значимым. Она восхищалась мной, была готова идти за мной куда угодно, пусть с опаской, но адаптируясь в любом месте. И она идеально вписывалась в мой окружающий мир, что не понимаю, как я раньше этого не заметил. Тот отрезок, что мы были вместе, показался отдельной жизнью. И я знаю, что мы были с самого начала небезразличны друг другу. Только меня всегда несло куда-то налево... Мне не хватало в этих отношениях секса? Мы же были друзьями...
Так, хватит... Когда-то я справился со странным состоянием, после того, как Катерина выбрала другого... Справлюсь и сейчас. Я стал взрослее, уже четверть века прожил, голова почти на месте.
Мысли переметнулись к Ирине, которой сделал сегодня предложение. То есть, надо подумать о ней!
А вот тут отступление, и я посмеюсь.
И о чём я только думал? Ну, согласится она, и что? Женюсь на девушке, потому что она попалась под руку? Или чувства всегда приходят со временем, надо лишь попробовать?
Написать что ли будущей жене? Я зашёл на её станицу. Её не было в сети со вчерашнего дня. И это даже обрадовало. Не хочу ей писать. Вообще, если она согласится, будет неловко. Кидаться словами на ветер я не привык, но связывать свою жизнь не с той, с которой хочется... Точно не хочу. Засыпать и просыпаться вместе, терпеть привычки и «заморочки» друг друга, строить планы на жизнь... И... Смотреть на девушку рядом, представляя другую. Целовать не те губы, прикасаться не к тому телу, ощущать другой запах... Мне бы романы начать писать, а то понесло...
Машенька, что же ты со мной сделала? И как у тебя это получилось? Или это я сам втянул тебя в свою жизнь, потому что мне это было нужно? Можно сформулировать вопрос так: зачем мне это было нужно?
Наверное, ситуация с Машей стала для меня уроком. Тот сигнал, что я должен что-то в себе изменить, а то дорога повела меня не на ту тропу. Я хотел научить её верить в себя, и когда у меня это получилось, почему-то перестал верить в себя. Я учил её, а она в ответ научила меня... Верить в чувства, жить ими. Только для меня это оказалось ядом. Классическая ситуация, когда ученик влюбляется в своего учителя. Только кто кем и для кого был и кто, кого и чему научил – не понятно.
События искажаются, но всё повторяется. Я как будто проживаю день сурка... Только у меня нет строгих временных рамок. Но что бы я ни делал, жизнь всё преподносит мне второй раз, как минимум... А сейчас всё смешалось в кучу. Размышления, самоанализ, саморазрушение. Катерина предпочла другого, Маша тоже. Авария Витька равна аварии Андрюхи. Игры у Слепого второй раз. Снова я потерял себя, только теперь сложнее найти. Много лет назад меня вели за собой люди, которым я был небезразличен. Они верили в меня, в мою победу. И я знал, что не один, что за мной кто-то стоит. Сейчас даже я в себя не верю. Никогда не думал, что сам по себе я слабый. Каждому надо, чтобы в него кто-то верил, чтобы кто-то по-дружески похлопал по плечу и произнёс: «Ты – лучший, приятель!» - и знать, что этот человек на самом деле так считает. Если верят в тебя, ты веришь в себя.
Родителям надо, чтобы я стал кем-то другим. Друзья обо мне забыли, почти у каждого своя жизнь. Андрей может только промывать мозги, не обосновывая свои слова. Павел Сергеевич не дал мне шанса доказать, что я могу себя пересилить и вернуться на тренировки... Даже Слепой, чёрт бы его подрал, хочет отдать победу Антону. Но никого из них даже ни в чём не обвинишь. Кажется, я сам заставил всех от себя отвернуться. Потому что я перестал к ним прислушиваться? Я всегда поступал только так, как считал нужным. А ещё я раз сто ступал на тропу предательства друга, забирая у него девушек... Но тут какая-то совершенно другая ситуация. Совсем не хочется отбирать у друга девушку, но мне не нужны другие.
Может, со мной всё это временно и пройдет?
Появится другая, и всё забудется. Надо просто продержаться, перебороть эти внезапные чувства. Мне не пятнадцать, Маша не одна на планете, а я далеко не урод и, вообще, проблем с девушками не было. Полюбить можно любую. Абсолютно любую.
Но... Увидел открытую вкладку с электронной почтой... И опять открыл фотографии Маши. Она - желанная победа. Я привык побеждать, а не быть в списке проигравших. Только не понимаю, с кем бороться и как? Забрать её у Андрея? Прийти, набить другу морду и утащить ЕГО девушку? А что, если эта девушка плюнет мне в лицо, обзовёт идиотом и вернётся назад к нему? Что это будет? Засчитается, что я попробовал сделать всё, что мог? Или этого и надо избежать? Моей привычки всегда побеждать. Может, добившись Машу, я потеряю к ней интерес?
Я смотрел на фотографию Маши в прозрачном платье, а она смотрела на меня с экрана. Чего же тебе хочется, Машенька? Что сделать мне? Или лучше ничего не делать?
Захлопнул ноутбук и направился в душ остудиться. Я не о том думаю.
"Завтра бой, а ты, тряпка, соберись... С девушками потом разберёшься."
Душ не спас от мыслей. Жаль, нельзя помыть мозги с мылом. Меня потянуло прогуляться. Я быстро оделся, в последний момент похлопав по карманам в поисках телефона. Но вспомнил, что разбил его. Люди так привыкли к этой штуковине, что без неё чувствуют, что оставили дома смысл жизни. Может, иногда стоит побыть вне зоны доступа, чтобы подышать воздухом. Или как там поётся в песне?
Апрельский вечер выдался холодным, на небе ни одного просвета и, судя по всему, ночью будет дождь. Или уже ночь? Я даже наручные часы не надел. И не знаю, который час. Вообще, потерялся во времени.
Не знаю куда иду и зачем. Ноги сами куда-то несут. В любом случае, лучше, чем в четырёх стенах изводить себя. Зашёл в торговый центр, чтобы купить чего-нибудь выпить, но у них алкогольный отдел уже не работает, значит, больше десяти вечера... Не повезло. Всё против того, чтобы я напился. Ну, как говорится, свинья грязь найдёт. Можно податься в какое-нибудь ночное заведение. Сегодня воскресенье, если я ничего не путаю, но знаю, где и что работает. Взяв с полки какое-то слабоалкогольное пиво, которое вообще ненавижу, подался на кассу. Продавщица, пробивая товар, взглянула на меня как-то испуганно, а затем поискала глазами охранника, убедившись, что он на месте. Я что, из-за синяка под глазом стал походить на какого-то преступника? Может, вора или уголовника? Я ей улыбнулся, постарался показаться милым. Но, видимо, не подействовало. Она быстро взяла деньги, положила сдачу и стала пробивать товар следующего покупателя, даже на меня не взглянув. Да, Маврин, кажется, растерял ты своё обаяние. Я оставил сдачу и поплёлся прочь из торгового центра.
Наверное, любовь к прогулкам по ночам воспевают только влюблённые или одинокие алкоголики. А я влюблённый одинокий алкоголик... Хотя... Прелестно идти по ночному городу. Всё немного искажается, появляются яркие освещённые места и тёмные закоулки, создающие другой мир, совершенно отличающийся от серого дневного, где нет простора фантазии. Только вот раньше я не бродил один по городу, редкий раз, когда девушек до дома провожал, а потом шёл в другой район Нижнего пешком. А так, всегда были друзья, и никогда не возникало даже малейшего сомнения, куда податься. Сейчас я бесцельно бреду, не выбирая маршрут... У меня даже нет мобильного телефона! Никто неожиданно не позовёт меня куда-то, не предложит прогуляться, никто меня не найдёт... Ты не на связи, и тебя словно нет. Потерялся, как иголка в стоге сена...
Немного заблудившись среди однотипных домов, я услышал женский визг и какие-то смешки. Проигнорировав это, бросил пустую бутылку в попавшуюся урну и засунул руки в карманы.
- Помогите! – раздался женский крик. – Я не хочу...
Я остановился, пытаясь понять, откуда всё это доносится. Наверное, надо всё-таки разобраться. Вдруг, кому-то, правда, нужна помощь. Я решительно завернул за угол дома, и передо мной открылась непонятная картина. Пятеро парней лет под двадцать точно и одна девчонка лет четырнадцати-пятнадцати. Один скрутил ей руки за спиной, другой держит и пытается влить в рот водку. Девчонка сопротивляется и визжит.
В общем, я не стал долго думать и пытаться завести беседу, выясняя, что это за действие тут происходит. Да и не в настроении беседовать по душам. Быстрее, чем кто-либо успел что-то сообразить, я подлетел к парню и врезал по лицу так, что тот чуть не упал. Зато бутылка выпала из его рук, но не разбилась, а покатилась по асфальту.
- Какого хрена? – парень попытался принять устойчивое положение, зажимая нос рукой.
Тут же меня кто-то толкнул в спину, и я развернулся. Это был самый крупный парень из всей компании, который решил заступиться за друга. Он толкнул меня в грудь, наступая, но такой типаж в драке мне знаком. Бить будет бездумно, надеясь на превосходство в силе и весе. От первых махов кулаками я ловко увернулся, отступая, давая противнику время выдохнуться. Решив, всё-таки дать ему возможность себя ударить, я стал проверять свою защиту, блокируя удары, отбиваясь от каждого. Это даже круче, чем драка у Слепого. Почему я растерялся во время последнего боя? В бою, как в жизни, никогда не надо теряться, понимая, что второй раз тот же момент ты не проживёшь.
Не знаю, откуда во мне появилось второе дыхание. Или первый порыв ещё не закончился? Я решил воспользоваться тем, чего с годами добивался с Павлом Сергеевичем, но не всегда удавалось поймать момент в пределах ринга. Я постарался в доли секунд оценить свою позицию, и точно, как снайпер, стараясь не нарушить траекторию и скорость движения руки, нанести нокаутирующий удар. Бить я привык правой, и удар, просчитанный и точный пришёлся сопернику по челюсти. Огромная туша с грохотом упала на асфальт.
Внутри всё ликовало от того, что это один из моих лучших ударов. Уложить соперника с одного точного удара – это бывает только в фильмах, редких удачных моментах в жизни и у чемпионов, настоящих мастеров по единоборствам.
Я кожей ощущал на себе взгляды пяти пар глаз. Все замерли. не в силах что-то сказать. Наверное, от шока.
- Вот дерьмо! – произнёс кто-то. И до меня дошло, что это не те зрители, которые восхищаются моим неожиданно проявившемся мастерством. До них сейчас дойдёт, что их друг без сознания. Я мельком взглянул на собравшихся, заметив, что девушку отпустили, но она стоит рядом со всеми, даже не пытаясь убежать.
Я опустился на колени и постучал по щекам парня, пытаясь привести его в чувства. Реакция есть, я его не убил. Надеюсь, он, когда падал, голову себе не расшиб?
- Урод! – услышал я крик за спиной, адресованный, скорее всего, в мой адрес. Я развернулся, и с трудом увернулся от летящей бутылки, которую кинула в меня девушка. Звук бьющегося стекла, и осколки разлетелись по сторонам. – Это мой брат! - закричала девушка, подлетая к нам.
Я приподнялся, наблюдая, как девушка упала на колени перед братом и стала причитать:
- Ваня, очнись!
Остальные парни тоже направились к пострадавшему.
- Я за тебя заступиться хотел, ты звала на помощь... - проговорил я.
- Да ты совсем дебил? – не унималась девчонка, растирая слёзы по лицу. – Это шутка была. Мы дурачились!
- А, вот в чем дело. Ну, счастливо оставаться. Передавай привет Ивану от Михаила Маврина, как очнётся.
Я сорвался с места и побрёл дальше.
- Я запомнил тебя, отморозок! Я тебя найду, тебе не жить! – на этот раз кто-то из дружков воодушевился, кидая пустые угрозы мне в спину.
- Ну, запомни меня, может, ещё обо мне услышишь! – я даже улыбнулся.
Прошагав ещё пару кварталов, понял, что эйфории от неожиданного просветления в драке не осталось. Это был не бой, а обычная драка. Да, блин, чемпион... Я ведь уже достиг уровень мастера спорта по боксу два года назад... Это, конечно, во многом формальность, но я долго к этому шёл. А сейчас я просто быдло. Не понятно за что уложил парня. Наверное, сначала надо разбираться, что к чему, а потом кулаками махать. Вот в это и отличает спортсмена от любителя набить морду первому встречному просто так. Спортсмену нужна публика, нужна любовь болельщиков и признание в мире спорта. А на улице ты можешь показывать любой мастер-класс, изощряясь и применяя только лучшую технику, но ты никто. На тебя смотрят, как на отброса общества.
Ладно, надо не зацикливаться. Я ведь не знал, что девочке ничего не грозит, мужество и чувство долга во мне заиграло, только не в том месте и не в то время.
Стараясь позабыть об этом происшествии, надеясь, что Ванюша очнулся и пьёт чай с плюшками дома, я нашёл то, что искал.
Посмотрел на вывеску без одной буквы «Про укты» и улыбнулся. Хоть что-то меня развеселило. Люблю старые частные магазины, вот где, если повезёт, можно купить алкоголь. Делали так пару раз с Андрюхой. Этот любого заболтает.
Магазин уже закрыт, в чём я не сомневался, и обслуживание происходит через окно. Я осторожно постучал, и в окне показалась полная суровая дама за сорок. Я уставился на неё, почему-то не зная, как спросить. Наверное, вряд ли она сочтёт меня за очаровашку.
- Что вам? – нетерпеливо проговорила она.
- А какая у вас самая дорогая бутылка алкоголя? - я, не отрываясь, смотрел в глаза продавщицы. Обычно, это прокатывало.
- Не продаём после десяти. На время надо смотреть.
Она хотела захлопнуть окно, но я её остановил:
- Секунду. Дайте тогда пачку презервативов что ли, - произнёс я. - Какие у вас самые дорогие?
- Это всё? – спросила она недовольно.
- Нет, ещё шоколадку для вас, - я улыбнулся.
- Слушай, парень, ты что пристал? – не выдержала продавщица. Не все дамы любят шоколад?
- Меня Миша зовут. А вас? – не сдавался я. Наверное, это симптомы одиночества, что я уже хочу пообщаться с тем, кто попался на глаза. Я достал из кармана джинсов деньги и положил на тарелку.
- Люба, - произнесла она, забирая купюры и протягивая мне пачку презервативов, которые я засунул во внутренний карман куртки.
- Любовь, значит. А имя-то у вас какое! – я подошёл ближе и сказал тише. – Любовь, вы простите меня. Попробуйте понять. Я боксёр, а не алкаш какой-нибудь. И травму на ринге получил. У меня завтра ещё один бой, который я скорее всего... Да точно проиграю. Любовь, вы знаете, как херово заранее чувствовать себя проигравшим? Ну, это мои проблемы... Но это не всё... ещё я люблю девушку друга. И тут я тоже проиграл...
Люба смотрела на меня с каким-то понимающим видом. Видимо, не один я такой неудачник к ней заглядываю. Но, озвучив всё это, даже сам пожалел себя... Всё стало казаться ещё хуже. Мы сами себя отравляем своими мыслями и словами.
- Любовь, я сейчас только что набил морды каким-то придуркам, пытаясь заступиться за девушку. Думал, герой, а оказалось, что сам придурок. Понимаю, что не в бутылке вина спасение, но кроме, как напиться, ничего не хочется. Хоть иди и кончай с жизнью...
- Подожди, - продавщица отвернулась и посмотрела в потолок, может, на камеру видеонаблюдения, а потом скрылась из вида. Вернулась она через минуту и протянула мне какую-то бутылку, завернутую в пакет. - С тебя три пятьсот.
Я не ожидал уже такого поворота, и, засунув бутылку тоже во внутренний карман куртки, стал искать деньги. Во внешнем кармане обнаружил сложенные вдвое деньги за бой, которые мне отдал Слепой. Не помню даже, сколько он заплатил, но гораздо больше, чем запросила моя новая подруга.
- Вот, - я положил на тарелку деньги и посмотрел женщине в глаза. – Сдачи не надо. Любовь, знаешь, я ведь в тебя не верил, а ты есть. Надеюсь, больше не встретимся, - я развернулся и зашагал прочь от магазина.
- Эй, парень! – крикнула вдогонку Люба. – Ты рехнулся? – она, видимо, уже знает, сколько заплатил мне Слепой. Или мои последние фразы её смутили?
- Они настоящие, просто не нужны, - добавил я про деньги.
Воздух стал холоднее, начал моросить мелкий противный дождь. Я сидел на перилах Молитовского моста и смотрел, как быстро пролетают маленькие облака под тяжёлыми темными дождевыми тучами. Вода реки чёрная, как смоль, кажется ровным полотном с мелкими волнами. Идеальную черноту портят отражающиеся фонари. Город давно уже спит, подозреваю, что время перевалило за полночь. По мосту изредка проезжают машины, но, к счастью, никого не волнует моя судьба.
Я сделал глоток палёного виски, с трудом проглотив жгучую гадость. Выпил почти половину бутылки, но даже не понимаю, пьянею ли я. Алкоголь даже не согревает, я ощущаю холод, кажется, продрог до костей. Изо рта идёт пар, а волосы и одежда намокли. Но я не хочу уходить. Хочу допить эту бутылку, глядя на воду и ощущая себя ничтожно маленьким в этом мире. Зато это место имеет для меня удивительную ценность. Здесь я первый раз поцеловал Машу... Мы стояли ровно на этом месте ранним утром, и поцеловать её – было не просто случайно нахлынувшим желанием, а единственным правильным решением. Не надо было останавливаться, я ведь знал, что она испытывает. Но... Я играл с Милой тогда. И вспыхнувшие чувства Маши ко мне посчитал огромной проблемой...
Хотя... Если быть откровенным, я уже однажды её поцеловал, задолго до этого раза...
Я ухмыльнулся, вспоминая свой немного детский поступок.
Это было в тот день, когда Маша первый раз пришла ко мне в гости. Мы смотрели какой-то странный фильм про девушку с синими волосами, даже о чём-то разговаривали до тех пор, пока Машина голова неожиданно не опустилась мне на плечо. Она уснула. Попробовал её разбудить, но безрезультатно. Я посидел ещё немного в таком положении, а затем осторожно подтянул ее к себе и тоже прилёг. Сначала продолжил смотреть фильм, совершенно не понимая, что там к чему. А потом почувствовал, что Маша сильнее ко мне прижалась. По телу даже мурашки побежали от её прикосновения. Показалось, что она не спит, а просто ей захотелось остаться со мной, и она хитро всё придумала. Стал наблюдать за её лицом. Спящая, она казалась ещё более маленькая и беззащитная, но действительно спала в моих объятиях, в этом не было сомнения.
Наличие девушки рядом вызывало самые пошлые сценарии развития событий, но я боялся что-то сделать... Я вздохнул, стараясь не думать о Маше, как о сексуальном объекте... Но фильм вообще перестал воспринимать. Я вернулся к разглядыванию лица девушки в свете мелькающего телевизора. И соблазн оказался сильнее. Я подвинулся поудобнее, затем осторожно и нежно поцеловал её в губы. Эмоции зашкаливали, словно это мой первый поцелуй в жизни. Я немного отстранился, ожидая, что это её разбудит. Может, она ответит на поцелуй, чего мне безумно хотелось. Но Маша погрузилась в непробудный сон и даже не пошевелилась. Только мило засопела. Хотел повторить попытку, но не стал. Я же мужчина, а девушка мне всецело доверяет, раз так спокойно уснула.
Дотянувшись до пульта, выключил работающий «ящик», и сильнее прижав Машу к себе, закрыл глаза. Так странно просто засыпать с девушкой.
Я улыбнулся. Вот это был наш первый поцелуй, про который она не помнит. О котором даже не знает. Да и я о нём не думал, но сейчас меня только и одолевают воспоминая.
Мы сидели в кафе. Это был наш с ней прощальный ужин, в тот день, когда Андрей попал в аварию.
Я на самом деле радовался тому, что мы остались друзьями. Для меня это было важно, казалось, я победил свои слабости, и помог Маше преодолеть её страхи. Чувствовал себя победителем. Это был хороший ужин с ней. Тогда не понимал ещё, что если отдам её Андрею, мне будет её не хватать. Не скажу, что в этот момент испытывал настоящую любовь, по крайней мере, не мог в этом признаться, но сильную привязанность точно. Почему-то все всегда ругают это чувство, словно, оно не имеет право на своё существование и заставляет людей ошибаться в выборе спутника жизни. Для меня привязанность – предшественник любви. Тебе человек близок, ты тянешься к нему, пытаешься чаще его видеть, проводить больше времени... А потом понимаешь, что без него уже не можешь. Особенно, если он уходит из твоей жизни, когда становится так сильно нужен.
Но в кафе с японскими блюдами я об этом не думал.
- Раз ты так веришь в любовь, расскажи мне, что это такое? – спросил я Машу, делая глоток уже немного остывшего кофе. Он успел остыть, пока я кривлялся, поедая роллы на смех девушке.
- Только обещай, что не будешь смеяться... - Маша, видимо, заранее знает, что это я могу.
- Постараюсь, - я улыбнулся, внимательно наблюдая за ней. – Ну, любовь – это?
Маша задумалась. Она осторожно положила палочки, словно они мешают ей говорить.
- Наверное, это когда люди чувствуют друг друга...
Я сдержал смешок, понимая, что у меня слишком хорошее настроение для серьёзных и душевных разговоров. Или я просто так испорчен?
- Да, это точно любовь, - с ухмылкой сказал я. - И как они должны чувствовать друг друга? – и продолжил разглядывать сосредоточенное лицо Маши.
- Когда любимый человек внутри...
- Стоп, - я не дал ей договорить и закрыл лицо руками, пародируя её же привычные жесты. Хотелось смеяться... Она про одно, а у меня в голове другое. Я вернул руки на стол, посмотрев на лицо Маши, по которому можно сказать: «Я так и знала!».
- Ладно, продолжай. Ты ведь не о том, о чём я подумал? – не сдавался я.
И она улыбалась, но старалась выглядеть серьёзной.
- Когда любимый человек внутри твоего сердца, в твоих мыслях, - продолжила Маша, стараясь договорить всё сразу, пока я опять не начал её перебивать. – Когда между людьми появляется связь, невидимая нить, что даже на расстояние они чувствуют друг друга.
Воспользовавшись паузой, я добавил:
- Мистика какая-то, и не намёка на секс, - стараясь не акцентировать внимание на последнем слове, сбивая Машин настрой на милую беседу, продолжил. – Ну и что за связь должна быть между людьми? Эксперт, поделитесь своими наблюдениями.
- Я не знаю, как тебе это объяснить... - Маша вздохнула, облокотилась на стол, поддерживая голову, и мечтательно произнесла. – Ведь мы как-то различаем любовь и увлечение... Иногда, даже заблуждаясь сначала, потом всё встаёт на свои места. Если двое любят друг друга, то, что бы ни происходило в их жизни, даже если им пришлось расстаться или разойтись, то вот эта необъяснимая связь потянет их друг другу даже через тысячи километров. Каждому будет в душе плохо без другого. Будешь искать любимого человека в каждой мелочи, всё будет заставлять думать о нём, каждый предмет, цвет, музыка... Ни с кем другим не получится вновь зажечь в себе тот же согревающий огонёк.
- Так зачем расставаться, если так плохо друг без друга? – решил уточнить я.
- Может, из-за каких-нибудь обстоятельств, - Маша произнесла это так, словно, это само собой разумеющееся, а я туплю.
- Ладно, понял, - главное, не уходить от темы. - Пусть тогда не расстаются. А какой же должна быть любовь, если не надо расставаться?
- Рядом с любимым человеком будешь чувствовать себя так, будто ты половинка чего-то целого. И только вместе будет это ощущение целостности. Ведь, если рядом не твоя половинка, всё равно будешь ощущать себя пустым.
- Знаешь, на каком-то этапе я даже начал понимать, о чём ты... Ходят два человека такие несчастные, встречаются, сливаются в порыве страсти... Ну ведь никуда без этого? – я ухмыльнулся и продолжил. – И тут тебе бац! Сошлись... Вся резьба, как ключ и замочная скважина, – мне опять стало смешно от того, что я несу.
- Нет, Миш! Ведь иногда люди ещё задолго до постели понимают, что созданы друг для друга. Может, и с первого взгляда даже.
- Ну да, это и есть влюбленность. Ну, увидели друг друга, полгода ходили за ручку, а потом вот такой казус произошёл, что не сошлись резьбой... Не тот ключик, не тот замочек. Так многие и расстаются, или гуляют на стороне.
- То есть хочешь сказать, что дело только в...? Ну ты понял... - Маша как-то приуныла. – Ты ведь уверен, что любил девушку, хотя у вас с ней ничего не было? – это она явно о Катерине.
- Не к месту ты её вспомнила. Ну, это вообще хороший самообман. И знаешь, наши с ней желания не сошлись. Тут игра в одни ворота. У меня к ней были чувства, а у неё ко мне нет. А вот всего того, что ты говорила, не было и в помине. Никакой связи... И мне было не без неё плохо, а из-за жалости к себе, что так лоханулся. Так, давай не будем об этом, - а то я становлюсь каким-то обиженным на мир, когда думаю о виртуальной подружке. – Так как достичь этой связи? Откуда она берётся?
- Не знаю, - сразу ответила Маша... - И вот это не объяснишь. Тем и прекрасна любовь, поэтому многие так стремятся её найти. Почувствовать другого человека в себе, зная, что ты тоже стал неотъемлемой частью его.
- Это ты как девушка говоришь, - я опять улыбнулся. – Я предпочитаю себя чувствовать в других...
- Миш! – оборвала меня Маша, я видел, как она в руке сжимает бумажную салфетку. – Так же нельзя!
- А ты вообще не знаешь, чего хочешь. У меня, зато, с этим нет проблем, я-то всегда знаю, чего хочу.
Она больше ничего не сказала, а кинула заготовленную смятую салфетку в меня.
- Эй, перестань мусорить в приличном месте, - поднял её салфетку и кинул в неё. – Заражаешь меня своим непристойным поведением.
Мы посидели ещё немного в кафе, а когда вышли, я узнал, что Андрей попал в аварию.
Андрей, мой лучший друг... Друг с большой буквы, который никогда не ставил на кон нашу дружбу, что бы я ни делал. Друг, на которого я взъелся последнее время, но это из-за собственной неуверенности и слабости... И сейчас я получил по заслугам. Страдая от того, что не могу получить что-то важное для себя, поставив на весы всё то, что Андрей сделал для меня. Он всегда меня тянул вверх, он был тем человеком, который верил в меня, как никто другой. И это надо признать, надо раскаяться перед самим собой, надо понять, что я никогда ничего не сделал для друга, в то время, как тот помог спасти жизнь моему брату, всегда настраивал меня на победу, и всегда был рядом, готовый подставить дружеское плечо. Он делал меня лучше, хотя, может, сам этого не знал. И пусть много времени мы прожигали впустую, устраивая всевозможные вечеринки, пьянки, гулянки, я бы ни за что ничего бы не исправил в прошлом. И я был не прав, признав его соперником. Даже, если мы и оказываемся в периметре, побеждает дружба. А моя задетая самооценка в примеси с завистью - это мелко. Просто я не могу в себе это побороть...
Наверное, мне надо найти себя. Опять.
Стыдно, но со своими тренировками я не только на высшее образование забил, но даже в армии не отслужил. Боялся терять драгоценный год, и Андрюха, как всегда, помог отмазаться. У его родителей столько связей, что, кажется, нет невозможного. Тогда я был готов отдать жизнь боксу, отдать всё за мечту. Но я отдал всё, всего себя... И отступил. В итоге остался ни с чем, и некого в этом винить.
Может, правда, отслужить год? По возрасту ещё успеваю. А потом стать контрактником. И куда судьба занесёт. Постараться попасть в спецназ или ОМОН? Ну, можно податься и в пожарные или в МЧС? Надо куда-то свою дурь девать, хоть на благо общества... Раньше я такого сценария своей жизни и представить не мог, сейчас нравится эта мысль. Родители смирятся, а меня ничего больше не держит. Семьёй я ещё не обзавёлся, даже постоянной девушки так и не нашлось... Ну хоть какой-то вариант дальнейших планов на жизнь. Заявлюсь в военкомат, сообщу о своём желании отдать долг Родине, и летом заберут. Пару месяцев, может, у Слепого всё же поиграю, чтобы совсем не спиться. Хотя, эти игры не мешают мне всё совмещать. Нет никакой ответственности, никакого контроля...
И ещё хочу оказаться подальше отсюда. Где угодно, только не в этом городе. Так всем будет лучше. Если с армией не прокатит, то укачу в Москву.
Заметил, что фонари на рядом стоящих столбах мелькнули. Неудачно повернулся посмотреть, потерял центр тяжести и чуть не соскользнул с перил. Кажется, пьяный я в стельку, о чём минуту назад даже не подозревал.
Свет фар. Визг тормозов. Краем глаза уловил, что остановилась незнакомая опель.
- Эй, парень! – услышал я голос водителя. Вроде, он был один. Он перелез через парапет, отделяющий проезжую часть от пешеходной, подошёл к перилам и встал на небольшом расстоянии от меня. Мы встретились взглядом. Это был мужчина под сорок с кудрявыми волосами и небольшой бородой. Он походил на доброго православного человека, какого-то служащего церкви... Ну, или это просто стереотипы, которые заполонили наш мозг и иногда не позволяют разглядеть истинную суть. – Не делай этого, - произнёс он, думая, что я хотел спрыгнуть.
- Доброй ночи, - произнёс я. – Да я как-то не хотел, чуть само не получилось.
- Тогда давай руку, перебирайся сюда, - осторожно произнёс незнакомец, протягивая руку и осторожно передвигаясь поближе.
Я показал ему бутылку и улыбнулся:
- Сейчас допью и потопаю дальше. Наверное, домой, завтра тяжёлый день... - пробурчал я, делая ещё глоток. Наверное, я похож на невменяемого. Чувствую, как заплетается язык. Может, со мной на мосту никого нет? У меня началась «белочка», и я разговариваю сам с собой?
- Слушай, парень, я тебе не верю. Стоит мне тебя оставить, и ты совершишь задуманное, - не унимался мой мираж.
Я усмехнулся:
- А я похож на самоубийцу?
- Не знаю, что тебя сюда привело, но очень похож на пьяного, который может выкинуть любой фокус.
- Ну, я тут сижу, планы на жизнь строю... Вряд ли самоубийцы подобным занимаются. А вы не в церкви работаете? – спросил я.
- Нет, я врач. Детский терапевт, Данила, – он протянул мне руку, чтобы пожать. Он уже подошёл достаточно близко, и я бы мог дотянуться до его руки. Но я отвернулся от нового знакомого, посмотрел на огромную дождевую тучу, понимая, что скоро мелкий дождь превратится в ливень. Я сделал ещё глоток, уже не понимая, как могу вообще глотать эту гадость, и тоже решил представиться. Видимо, сегодня за ночь я завёл кучу новых знакомств. Ваня с малолетней сестрёнкой, продавщица Любовь и вот ещё детский терапевт, который непонятно каким образом оказался за полночь на мосту. – Михаил, боксер в прошлом. И последние дни тренер по боксу.
- А я и смотрю, у тебя травма профессиональная. Только с первого взгляда могу сказать, что шов отвратительный, зашито, как на собаке.
- Наверное, так к нам и относятся, - я вздохнул и опять отвернулся от Данилы, чтобы тот перестал разглядывать мой глаз.
- А почему последние дни тренер? – спросил он, сложив руки на перила, ожидая услышать мои откровения. А он точно терапевт, а не психолог?
- Потому что это не моё, и я уволился...
- А что твоё? Чего хочешь? – не сдавался Данила.
- Если уж не стал чемпионом мира, теперь можно помечтать стать героем. Больше ничего не остается. Данила, как вот ты решил стать терапевтом?
- Я с детства хотел стать врачом, а потом всё само сложилось.
- Я считаю, что это не правильно заставлять ребёнка выбирать себе план развития дальнейшей жизни. Нам внушают родители, кем нам лучше быть. Или мы хотим стать такими же, как наши родственники или кумиры. Мы выбираем лишь то, что видим вокруг себя, не зная, что может быть иначе. В моей семье не было врачей, к примеру, и я даже не думал о медицине. Зато мой отец любил бокс... Смотреть по телевизору.
- У меня тоже никто в семье не был связан с медициной, но в детстве умерла моя сестра из-за неверно поставленного диагноза. Наверное, это и стало отправной точкой, - Данила вздохнул и тоже посмотрел на воду.
- Прости, друг, - произнёс я. – А я всегда в детстве хотел быть круче всех. Даже не сразу понимал, кем хочу быть, чтобы этого достичь. И это было так глупо. Потому что я уже взрослый мужик, а в голове всё детский бред.
- Мы все немного дети. Ты не женат? – спросил Данила.
- Нет. И не хочу даже. Я слишком свободный человек. Боюсь, что в этом деле тоже из меня ничего хорошего не выйдет.
- Знаешь, иногда лучше ругаться из-за бытовухи с женой, ненавидя мир, но ощущать себя кому-то очень нужным, чем сидеть в одиночестве на мосту с бутылкой в руках и пропускать жизнь мимо, рассуждая, что ни на что не способен.
- Тоже верно, - хмыкнул я. – Но, может, надо быть гуманным. И если ты идёшь ко дну, не стоит тащить ещё кого-то за собой.
- А почему ты не хочешь поверить, что этот человек потянет тебя вверх, не дав утонуть? Если не хочется жить ради себя, то начни ради кого-то другого. И вернётся вдвое больше. Истинные чувства и намерения всегда вознаграждаются.
- Данила, только вот давай про любовь сейчас не будем. Я с ней уже попрощался.
- Ну, всё ясно, без девушки не обошлось.
- Как же без них. Только заклинило не на той. И главное, не вовремя.
- Всё происходит тогда, когда должно. Если ты раньше что-то не понял, значит, тогда тебе это было не нужно. Тогда бы ты не смог принять это знание, поступил бы не так, как сейчас. До всего важного нужно дойти. Не надо бояться шагать. А вот какая дорога тебя ждёт - выбор за тобой.
- Знаешь, если я сейчас пойду той дорогой, которой больше всего хочу, я поступлю плохо. Вряд ли это закончится хорошо. Поэтому и ищу альтернативные пути.
- Если ты рисуешь себе чёткий жизненный путь, не надо сворачивать. Ошибки будут всегда, трудности, потери. Но, по крайней мере, ты будешь знать, что не отступил...
- Не та ситуация. Всегда кажется, что ты можешь управлять другими, предугадывая их чувства и поведение, но на самом деле понятия не имеешь, что происходит в их голове! Так же, как и они, что в твоей! Вот я посмотрел на тебя, и у меня сложился образ хорошего человека. Может, ты такой и есть, а, может, я ошибаюсь. Я не знаю. А на меня все смотрят, как на дерьмо! Что они обо мне думают? Я-то не считаю себя плохим. Я совсем не такой.
Данила провел рукой по своим уже тоже мокрым волосам и усмехнулся:
- Ты же сам сказал, что понятия не имеешь, что происходит в других головах. Может, это лишь твоё мнение об их суждениях о тебе, и ты заблуждаешься. Ты не видишь любовь, если боишься поделиться ей. Не чувствуешь искренность, если сам не искренен. И не признаешь хорошее отношение других, если сам к себе стал относиться плохо.
- Знаешь, Данила. Вот ты всё это говоришь. И я всё понимаю, - понеслась моя пьяная речь. – Я знаю, как правильно. Знаю, каких правил надо придерживаться. Это, как и в пределах ринга. Ты выходишь на бой со своей тактикой, своими знаниями, зная всё от и до... Но после первой же секунды понимаешь, что ты ничего не знаешь. Ничего невозможно предсказать, как и исход боя, остаётся лишь строить свои догадки и зачастую бить наугад, только пытаясь сделать всё правильно, в надежде, что это приведёт тебя к победе. И потом начинаешь понимать, что всё получается, что твоя интуиция не подвела, что тобой движет какая-то сила, и ты победитель.
- Или проигравший. Иногда принять поражение намного важнее, чем оказаться победителем. Победы дают нам силу, но заставляют останавливаться на достигнутом. Кажется, что идём вперёд, а на самом деле стоим на месте, уверенные, что лучше нас нет. А вот проигрыш может заставить даже не идти вперед, а бежать к цели. Если ты в чём-то проиграл, то обязательно появится то, что станет твоей победой. Но, поднимаясь, как бы трудно не было, ты уже одержишь победу – победишь сам себя.
Я вздрогнул, кажется, скоро примерзну к этим перилам.
- Знаешь, Данила, - сказал я, покосившись на собеседника. Вообще не понимаю, зачем он здесь со мной стоит? Ехал бы по своим делам. - Я благодарен тебе за беседу, наверное, мне надо было с кем-то поговорить. Но мне не становится легче от того, что я разговариваю с незнакомцем. Почему-то становится ещё более паршиво и одиноко.
- А кто сказал, что я тебе незнакомец. Ты уже знаешь, как меня зовут, и кто я по профессии, - не сдавался Данила.
- И скажи, ты-то что делаешь ночью за рулём, детский терапевт? – почему, сейчас всегда, когда люди пытаются вести себя со мной дружелюбно, меня начинает это раздражать? Данила вообще похож на моего ангела-хранителя.
- У моей жены начались роды, и я отвез её в роддом. Сидел там несколько часов, но чтобы не мешать медперсоналу, решил уехать. Мне позвонят сразу, как она родит... Я ехал домой с чувством вины, что не рядом, но она не захотела, чтобы я присутствовал на родах, сообщив, что это только женское дело. Ещё я очень переживаю. Судьба - злая штука. Кому-то посылает то, что ему не надо, и он это не ценит. А кто-то ждёт своего счастливого часа. Мы провели около десяти лет в браке с женой, и я с молодости постоянно нахожусь среди чужих детей, а своих не было. Много мучительных лет попыток и всё безрезультатно. Но мы всегда любили друг друга, и когда шансов на то, что у нас будут свои дети, не осталось, не стали гневить судьбу, а решили усыновить ребёнка из детдома. Это был знак. Есть ненужные дети, и они уже живут на этом свете и несчастны. Я понял, что мы можем сделать кого-то счастливым и обрести это долгожданное счастье сами. Оно всегда было рядом, надо было просто раньше это понять. Мы взяли пятилетнюю девочку с небольшими психическими отклонениями. Сейчас ей десять, и она учится в обычной школе, развивается нормально. Она - моя настоящая дочь, даже нет ощущения, что это не так. И как только все негативные мысли о прошлых неудачах нас покинули, сам знаешь, что получилось...
Я выдохнул облако пара изо рта и произнёс:
- Да, рано или поздно мечты сбываются.
- И когда я увидел тебя на мосту, что-то заставило меня остановиться. В этот лучший день, когда спустя пятнадцать лет надежды я увижу свою родную дочь... - показалось, что он сейчас заплачет от предвкушения этой встречи. Я чуть сам слезу не пустил, как это трогательно прозвучало. – И у меня уже от холода зуб на зуб не попадает. Давай, отвезу тебя домой. И буду спокоен, что спас твою жизнь.
- Глупо спасать того, кто сам не хочет себя спасти, - проговорил я, замахнулся и кинул бутылку вниз... И стал следить, как она летит вниз. Данила тоже. Но я даже не понял, когда она долетела до воды, и где с ней столкнулась. Перед глазами всё двоится и расплывается.
Я зацепился сильнее руками за перила и перекинул ноги, стараясь на самом деле не свалиться с моста. Странно, что у меня напрочь отсутствует чувство страха. Данила кинулся поддержать, но я уже опустился ногами на пешеходную дорожку моста.
- Вот так лучше, - произнёс он, и у него раздалась мелодия на мобильном. – Да, - ответил терапевт и замолчал. Но по выражению его лица уже всё было понятно. Абсолютно счастье. – Я сейчас подъеду, вы разрешите взглянуть? – спросил он. – Тогда еду, - он убрал телефон в карман куртки и посмотрел на меня. - Родила. Девочка... У меня ещё одна дочка...
- Поздравляю, приятель. Ну, поезжай к своим. Как назовёте нового человечка?
- Машенька, - он улыбнулся.
- Хорошее имя. Машеньке привет от меня. Ну, до встречи, Данила! – я развернулся и побрёл вдоль перил в сторону дома.
- Давай, отвезу тебя, - крикнул Данила мне вслед.
- Нет, спеши к Машеньке, она будет рада тебя увидеть, папочка, - я развернулся и искренне улыбнулся. – А я обещаю, что останусь жив.
Данила сел за руль и захлопнул дверь. Машина резко тронулась с места, и мой новый знакомый отправился на встречу со своей малышкой. И откуда во мне столько сентиментальности? Наверное, слишком много спиртного в крови.
Дождался, когда машина скроется из вида.
Я его обманул. Казалось бы, после нашей беседы, во мне должно было появиться стремление опять поверить в себя, в то, что счастье возможно и всё будет хорошо. Но у меня появилась навязчивая мысль...
Я не хочу больше жить.
Кто-то рождается, а кто-то умирает. Во всём должен быть баланс. Никогда не думал, что это произойдёт со мной. Судьба привела меня на этот мост. Или я сам сюда пришёл? Каждый оказывается в итоге там, где должен быть.
Дождь обрушился стеной, и этот проклятый холод не оставляет надежды передумать. Я решительно залез на скользкие перила и посмотрел вниз. Это тупик? Конец моего пути? Уже сложно различить, где вода с неба соединяется с водой реки, кажется, что вода повсюду. Будто все эти потоки поднялись из бездны, уже затягивая меня к себе. Неужели, это всё? Играю ли я с судьбой? Или действую по её плану? Кто будет победителем, если я это сделаю? Я или она?
Для меня всё закончится.
- Как ты думаешь, если прыгнуть отсюда, есть шанс остаться в живых? – спросила Маша. Это было ясное раннее утро, и я чётко видел, какое расстояние от поверхности моста до воды.
- Высота около пятидесяти метров... - ответил я, - Тут обычная физика. Скорее всего, тело ускоряется, и удар об воду, как удар об асфальт... Думаю, шансов нет. Один из ста, и то вряд ли получится выплыть, даже если не разобьешься сразу.
Вспомнился наш разговор с Машей. Вот и проверим.
Мелькающий свет фонарей раздражает, не давая сосредоточиться на мысли, какое же моё последнее желание. Наверное, сказать девушке, которую я люблю, что я её люблю. И чтобы она мне поверила. Родителям, что они дали мне только лучшее, и это мой тупой эгоизм сгубил меня. И лучшему другу, что он навсегда останется им. Жаль, что нет возможности оставить хоть какую-то записку или отправить им сообщение, чтобы они это знали.
Даже не понимаю, плачу я или это дождевая вода стекает по лицу? Чёрт, как же надоела эта сырость... Как надоело всё. Смелость это или трусость? Ведь надо иметь огромную силу воли заставить себя прыгнуть с моста, зная, что полёт с него станет твоими последними минутами жизни. Хотя, достаточно напиться и представить, что ничего хорошего тебе больше не светит. Мне нечего ждать, я отказался бороться дальше. И сама судьба толкает меня вниз. Она подавала мне знаки, и я следовал им, поступая совершенно не так, как мог бы. Как глупо на неё полагаться. Зато понятно,почему последние дни я перестал видеть своё будущее. Потому что его нет. Я дошёл до черты, которую сам для себя и провёл.
А вроде мгновенье назад я ещё пытался строить планы на жизнь... Но это не получалось.
Завтра должен был выйти на ринг...
Мосты – спонсоры неожиданных поцелуев и необдуманных самоубийств. Кажется, это я сказал. Так знайте, что эти поцелуи самые настоящие в вашей жизни. Как и желание расстаться с жизнью.
Знаю, что заблуждаюсь. Но...
Я оттолкнулся от перил и полетел вниз...