Dear Booddah.

Dear Booddah Pt. 1

Caro Booddah.
Oggi é una giornata afosa.
Di quelle che con la mascherina indosso - grazie Covid -, finisci per sembrare rosso e trafelato come quei tizi vecchi, grassocci, pelati e assatanati dei manga anni '80.
Convivere con gli attacchi di panico é una bella merda, ma con 'sto caldo puzza pure.
Lei.
E un pochino anche io.
Che schifo.

Ci pensi mai a come poteva andare diversamente se invece di vincere noi, avesse vinto lo spermatozoo genio? O quello politico? O il vincitore di nobel per la pace?
Cazzo.
Abbiamo battuto i nostri doppi Thunberg e Curie.

Alzo la testa dalla pagina solo per ritrovarmi in mezzo ad un getto di aria gelata.
Piacevole, ma che tornerà a infestare il mio karmanagioia sotto forma di cervicale, me lo sento.

Sono nel mezzo di un discount schifoso senza ricordarmi manco che ci facevo in mezzo alla strada sotto il sole delle 17 di fine luglio.
Che vita grama.

- Succo di frutta.
Sia chiaro, lo penso soprattutto quando mi guardo allo specchio: rughe sotto gli occhi (grazie ma') e capelli bianchi in testa da che avevo 17 anni. (figuriamoci se da papi potevo prendere la buona volontà, seh.)

- Ho comprato il dentri..drenti..
Ma ci hai mai pensato a quanto sia difficile dire dentifricio? E oftalmologia?
O psichedelico? É un trip al solo pensiero, ma magari é anche colpa del calo di pressione.

- il cibo del gatto.
Bella la vita dei gatti, ecco che ti dico.
Rinascerei gatto anche domani se potessi.
E chi se ne frega dell'obesità patologica a cui andrei incontro.

Ho dimenticato di nuovo la lista della spesa.
Ah, già.

- Lo zucchero.
Ma che poi, uno già ha i suoi problemi.
Ci manca solo uno che urla disperato "ti innamorerai a marzo" per completare il quadro e farmi virare verso il banco alcolici.
Tanto lo sappiamo, a parte qualche breve sprazzo di gioia, la nostra generazione non avrà davvero modo di assaporare la felice essenza dell'amore.

- Dove cazzo sta lo shampoo?
Non ho mai fatto pensieri così filosofici tra le corsie.
... Era accanto al dentifricio.

- Il Gatorade.
Hai voglia a dire, ma la differenza di gusto tra i Gatorade "da banco" e quello vero, ricordano la differenza tra te che ti fai i selfie dall'alto e pari sempre uscito dal culo di un cane e Chiarina Ferragnez, che pure uscita di culo da un cane parrebbe sempre presa dall'alto e dalla miglior inquadratura possibile.

Va a finire che con un bel pugno di monetine ho preso tutto quanto avessi sulla lista e dispositivo alla mano, il cassiere mi guarda con l'aria disperata di chi sta solo pensando all'afa, alla mascherina e alla prossima lista della spesa.

A presto, se non mi sciolgo.
Con disagio,
Malkav.