XVIII- Happy(Sad) New Year

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Un sentimiento de vacio y desesperanza invade mi corazón, oscuridad corre por mis venas envenenando cada centímetro de mi cuerpo, mi mente, oh mi mente ya ni siquiera sabe que hacer, tira recuerdos rotos, viejos, recientes y tristes, cada vez que cierro los ojos los momentos que he pasado en mi vida se reproducen como un gif una y otra vez, consumiendo cada gota de vida que se encuentra en mi alma. No importan si son felices, he llegado a un punto el cuál no veo diferencia, no distingo si aquello es una sonrisa verdadera o es aquella sonrisa que estoy forzado a llevar, no tengo la menor idea de si en ese momento era el niño que soñaba con una familia y un futuro, o era aquel chico roto, que no podia cruzar delante de un espejo sin sentir la necesidad de lastimarse.

Y si, no puedo mirarme en el espejo, si lo hago, mi puño simplemente quiere romperlo, ya me ha pasado y tuvieron que cambiar el vidrio del espejo una vez, "estaba sacando un mueble y por accidente lo golpee, no fue mi intención" y me creyeron, como no iban a hacerlo si saque un mueble y todo como para reforzar mi gran mentira, mis nudillos? Los oculte, estaban destrozados, pero ya ni siquiera sentía dolor, he cerrado las heridas con alcohol, como siempre hago con mis cortes, asi me aseguro que cierran más rapido, me coloque unos guantes, le corte los dedos, porque vamos, seria raro que alguien use guantes en verano, pero si no tenia dedos solo pareceria que fuera parte de un outfit.

Y diran, porque solo evitas pasar por el espejo, pero es dificil cuando el espejo esta en el pasillo que debes tomar para llegar a tu cuarto, mi madre tuvo la idea y no me atrevo a decirle que lo quite, haria demaciadas preguntas, cada vez que paso por allí, aunque me grito que no lo haga, levanto mi camiseta y veo mi cuerpo, lo unico que escucho son todas las voces gritandome, recalcandome que estaba gordo, y si lo estaba, y lo sigo estando, pero no solo eso, siento repulsión al verme y por eso me dan ganas de romper el espejo.

Me diran que soy masoquista, y les puedo contestar que si, alguien que se pasa una cuchilla por la piel para sentir alivio mediante el dolor eso es ser masoquista y hoy lo admito, soy masoquista, y no solo por lastimarme a mi mismo, si no también por buscar ayuda en personas sabiendo que no lo haran, por escuchar las vidas de mis conocidos y pensar como me sentiria si fuera ellos. Por mirarme en el puto espejo sabiendo que lo unico que vere son calorias y kilogramos rondando por mi cuerpo, es difícil, controlarte para no levantar el paquete de cada comida y ver cuantas calorias tiene y como poder bajarlas, se preguntarán si alguna vez me he provocado el vómito, y si, lo hice hace 2 años, por favor no se habrán creido que baje de peso tan rapido en tan solo dos meses, y no, no estoy orgulloso de ello, por eso pongo todo mi esfuerzo en no hacerlo de nuevo, no es agradable.

Ahora? Uf, no se como me siento, literalmente me hecho en cama todo el día, no salgo de ella, duermo casi todo el día y si no puedo por culpa de mis ataques de insomnio, tan solo me quedo viendo como gira mi ventilador, me lo quedo mirando con la mente en blanco, no tengo nada de apetito es como que tengo un nudo en el estómago, simplemente no puedo tragar nada, asi que tan solo como un poco de cada, lo hago obligado, porque si es por mi no comeria nada, pero no quiero procupar a mi madre, ya tiene suficientes problemas como para que su inutil hijo le de más, a veces duermo hasta las 7 de la tarde solo para pasarme de la hora del almuerzo, y aprovecho que mi madre trabaja de noche para no cenar, pocas noches son las que se me abre el apetito y me hago de cenar, pero el resto de noches son iguales, hacer cualquier cosa que no sea comer hasta aburrirme e irme a dormir.

Si, mi vida no es tan divertida ni emocionante que digamos, me la paso llorando todo el día, lamentandome por haber nacido, odiandome a mi mismo, y hoy no es la excepció, saben cuales son mis 12 deseos en este año nuevo?

Morir
Morir
Morir.... y asi 9 veces más

Y se que dirán, hay otra salida, siempre hay salida, pero uno ya no ve eso cuando ha pasado años pidiendo ayuda y nadie le da importancia alguna, pedí ayuda indiscretamente y solamente recibí un "deja de querer ser el centro de atención" de una persona muy especial para mi, y eso es doloroso, lo que menos quiero es ser el centro de atención, ya me cuesta que una sola persona se fije en mi, me agarra ataques de ansiedad si una persona nueva me habla o me saluda, menos quisiera yo que todo el mundo se centre en mi, me moriría en ese instante de un ataque al corazón.

Solo quiero pedir ayuda, sin decir directamente "oye me quiero morir, capaz me cuelgue, o me corte profundamente las muñecas", he hecho de todo para que alguien me diga "todo va a estar bien, venga dime como te sientes, te escuchare sin decir nada hasta que termines, llora si quieres no te juzgare" pero nada, estoy solo, lloro a solas, escribo mi mierda que de seguro nadie leera y si no es asi a nadie le interesaria, tan solo dirán "es una etapa, ya se le va a pasar" y esas mierdas que dicen por el simple hecho de ser adolescente, pero no saben que yo estoy asi desde antes de la adolescencia, empecé a cortarme a los 10 años, diganme que es la adolescencia, vamos, diganmelo que yo con gusto le escupo en la cara.

Por eso no veo ninguna otra salida, todos completamente todos, incluyendo a mi propia familia les importo tan poco, me vieron llorar, me vieron sangran pero nadie me pregunto "oye estas bien?" Nadie se sentó a mi lado en silencio a escucharme cuando más lo necesitaba, por eso esta es mi unica salida, y si tengo las suficientes fuerzas, hare mis deseos realidad, empezaré mi 2018 con una nueva vida, ja, que ironico no? Seré libre, no habra nada que me lastime y no necesitare ayuda de nadie, espero que sean felices con su vida de ensueño, espero que los que estan en la misma mierda que yo, no lleguen a mi punto, por que... es horrible...

Hasta nunca, familia, amigos, e idiotas que se rieron de mi y estaran llorando en mi funeral, espero que pasen un lindo año nuevo... y no se extrañen en escuchar un estruendo luego de las 12 campanadas, ese será el sonido de mi libertad...

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Nos leemos en otro año, creo.

-L



La Mente De Un SuicidaWhere stories live. Discover now