Witze 1-10

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Willkommen zum ersten Kapitel! Ich wünsche euch viel Spass!

#1 Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Rudi: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Rudi: "Berlin."

Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

#2 'Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad!' - 'Und? Was willst du dagegen unternehmen?' - 'Vielleicht sollte ich ihm das Bike wegnehmen!?'

#3 Sitzen zwei Mäuse bei Mondschein am Fenster. Kommt eine Fledermaus vorbei geflogen. Sagte die eine Maus zur anderen: Guck mal, ein Engel!

#4 Der Fußballer humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der Trainer: "Bei dem weiß man nie recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll."

#5 Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

#6 Warum finden Typen Frauen in Lack, Leder und Gummi so aufregend? - Sie riechen wie ein neues Auto!

#7 Blonde Mutter schreibt blonder Tochter einen Brief :

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.

Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.

Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet:

Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.

Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte,

wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts,

deshalb habe ich sie abgetrennt.

Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.

Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann!

Er mäht das Gras am Friedhof.

Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.

Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,

darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.

Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.

Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.

Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:

Er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen.

Musste nach hause zu fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen,

und uns aus dem Auto frei zu lassen.)

Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus.

Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun,

habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.

#8 Eine Brünette und eine Blodine sitzen vor einem Kamin.

Sagt die Brünette:"Feuer mal den Kamin an, es ist so schrecklich kalt".

Blodine: "LOS; Kamin, vor, noch ein Tor"

"Nein, du sollst den Kamin anmachen!!!"

"Na Kamin? Heute schon was vor?"

#9 Junger Mann: "Ich liebe Ihre Tochter! Ich kann ohne sie nicht leben! ..."

Plötzlich unterbricht ihn der Vater: "Na gut! Dann übernehme ich Ihre Beerdigungskosten!"

#10 Eine Frau geht entsetzt zum Vater eines Jungen: "Ihr Sohn hat mich gerade alte Kuh genannt! Was sagen Sie dazu?"

Vater: "Ich habe ihm schon oft gesagt, er soll die Leute nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"

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