XIV- Scream for Help

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02/08/17

Podría dormir un montón de horas más, la verdad queria evitar la vida a toda costa, y si no despertara núnca más, sería lo mejor, mi alma y cabeza están separadas, en otra parte, mi alma esta junto al cuerpo en descomposición de mi amada abuela, y mi cabeza, dios, mi cabeza esta dando vueltas en círculos todo el momento y eso me agota, me quita las ganas de vivir.

Es como una completa agonia, los problemas me asfixian, el acoso que recibo es demasiado y no se hasta cuánto más aguantare, se que muchos dirán "No entiendo por que algunas personas son asi", pues te diré algo, esas personas son así por tu culpa, o tu eres así por culpa de los demás, eso no lo puedo decir con exactitud, la verdad no se quien leerá esto, pensemos comí que todos somos la misma muerda que todos.

Tú sin darte cuenta dices cosas de más, mientras que alguien a tu lado las escuchas y le duele esas palabras que salen de tu sucia y amarga boca. Sabes, yo solía ser alguien alegre, aunque no lo creas, pero empece a tener "amigos"; un día estábamos hablando alegremente, de nuestros días, y salió el tema de la sexualidad, aquella que es tan hablada, la más popular razón de la depresión de muchos, y yo no soy una excepción, no se si se imaginan lo feo que es que tus amigos, inclusive tu familia digan que ser gay, bisexual, lesbiana, etc este mal y que es una atrocidad, y no sólo eso a veces llegan a decir que deberíamos morir, me incluyo por que yo soy parte de esa comunidad...

Y si, se imaginan como me sentí en ese momento, yo, acabando de descubrir mi sexualidad, una cosa muy extraña, algo que te aterroriza al principio; y escuchar que te tienes que morir, es muy fuerte, te llega a marcar muy en el fondo, empiezas a lastimarte, a insultarte delante del espejo.

Recuerdo los días que la vida no suponía problema alguno, cuando las navidades en familia tenían algún significado, cuando mi cumpleaños era el día al cual esperaba con meses de anticipación; siento como que todo el esfuerzo que hice para salir de esta oscuridad esta cayendo en picada, como que no ha servido de nada. Pueden decir que soy un idiota, que sólo quiero llamar la atención, pero es que a veces necesito descargarme, pedir ayuda silenciosamente.

Les contaré la historia de la chica que comenté días anteriores, yo no la conocí hasta hace unos días antes de su muerte, se llamaba karen, como he dicho, no tenía amistad alguna, sólo era un chico el cual la entendía en todas sus mierdas. Ella estaba en su limite y yo lo sabía, porqué pedía ayuda a gritos, posteaba fotos con partes de canciones, las cuales hablaban de su vida, subía estados depresivos, toda cosa cliché, y nadie la ayudaba. Un dia antes de su muerte publicó una foto de ella sonriendo, mirando hacia el cielo y en el pie de esta decía:

"Ha llegado el momento de aliviar el alma de una pobre victima de simples acciones. No creo que este lista pero ya he tomado una decisión"

Esta foto la había visto un día después, si, el dia de su muerte; no tenía la menor idea de lo que había hecho, pero si supe lo que había pasado en sus últimas horas.

La mayoria de los comentarios eran insultos como siempre, y algunos ignorantes, que malinterpretaron la imagen, diciendo que el camino de dios es el mejor, pero ningún comentario preguntándole si estaba bien, ningún comentario de preocupación.

Me identifico con esto, pido ayuda en las redes sociales porque para mi familia, no existo, pero lo único que consigo son comentarios como "si te queres matar, no esperes tanto y hazlo", "matate ya y deja de querer llamar la atencion", no es bueno leer o escuchar eso cuando lo único que quieres es encontrar una luz al final del tunel para abandonar esta oscuridad, lamentablemente Karen no pudo hallarla por culpa de personas que se proponen a ahogarte con palabras absurdas.

En cambio, cada vez que me propongo para acabar todo esto y reunirme con la persona que más amo, hay algo en mi desordenada cabeza que me dice "no lo hagas aún"; y es cuando toda la valentía y seguridad que obtuve se avapora.

Si no te haz dado cuenta, esto de la depresión tiene etapas, duras y oscuras estapas, las cuales empiezan desde simplemente llorar y terminan en la triste pero rápida decisión de acabar con tu vida. Yo lamentablemente estoy en las últimas, la parte de ver si vivir vale la pena, hago pruebas a las personas para ver si soy importante para ellos, si es necesario que estén en mi vida, para eso están las redes sociales, para expulsar toda tu mierda a miles de personas.

Espero que esto termine rápido, espero que algún dia ya no hayan casos como los de karen, como los tuyos o como los míos, pero por ahora lo único que puedo hacer en estos momentos es gritar por ayuda.

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Si, se que me ausente muchisimo, pero es que en mi país estaban de cierres de notas y no tenía ni tiempo de respirar, pero ahora si estoy un poco más liviano con el tema de los estudios así que (hablo enserio) voy a actualizar más seguido... espero que les haya gustado, se que esta medio flojo porque me apure en escribirlo pero les prometo que los proximos saldran mejor. Gracias por leer

Voten y Comenten.... nos leemos es tres dias :)

L

La Mente De Un SuicidaWhere stories live. Discover now