VII. Nobody Knows Me

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Me vi a mi mismo en el espejo que tenia delante de mi, no me agrada para nada lo que veo; empiezo a divagar sobre cosas sin sentido hasta que algo se cruza por mi cabeza, un recuerdo de este mismo dia, un recuerdo de mi primo que en algun momento era conocido pero ahora simplemente es solo una persona con la cual no tengo ninguna relacion, me hablaba diciendome a cada rato "tu no eras asi, que paso, que cambio en ti?", y me puse a pensar de que no tienen razon alguna para preguntarlo, ninguna de los que se hace llamar mi "familia" lo tenia. Ellos apenas sabian mi nombre o ni siquiera eso y venian a decirme que yo no era asi, si es verdad, he cambiado mucho desde la muerte de mi abuela pero lo que me molesta es que antes tampoco me conocian tanto como para decirme "antes no eras para nada asi".

Aleje todos esos pensamientos y me dirigí al escritorio, tome una pluma y empeze a escribir

04/06/16

Hola, quiero que sepas que estoy haciendo todo el esfuerzo posible para saludarte por que la verdad, no tengo ánimos para hacerlo, primero me jode que haya gente que pretende conocerte, segundo me da rabia por que solo saben mirar tu aspecto y personalidad, hoy me vi adelante de una persona así, y créeme tuve que poner la sonrisa mas falsa que he tenido para demostrar indiferencia, y tercero, me duele, duele cada palabra que sale de sus bocas por que aunque no sean del todo ciertas, te duele ver que la gente piensa así sobre ti.

Te dolería escuchar que te volviste una persona desagradable, estúpida solo para "destacar", te daría rabia al escuchar estupideces del tipo "tu no eras así" cuando solo saben tu nombre y como te comportas, y te jodería que te molesten a cada rato con "yo te conozco y no eras así, seguro es por moda", te sentirías así o me equivoco? Solo quiero que la gente no ande por ahí actuando como si me conocieran. Lo ultimo que quiero en esta vida es destacar, por que ahí es cuando te critican a cada segundo, por eso no quiero destacar, no quiero caminar por la calle con miedo a un insulto o un golpe por la espalda, quiero estar tranquilo y sin que nadie me moleste.

No pretendo que entiendas esto ni mucho menos que leas, pero si te pido que escuches y hagas un cambio, solo debes decir "hey amigo ya basta, a ti no te gustaría que a cada rato te critiquen" eso estaría bueno, yo voy a tratar de hacerlo, pero si ves que no pude hacerlo (que es lo mas posible) trata de hacerlo y no quiero que lo hagas por mi, al fin y al cabo yo no te conozco, pero piensa en que tus hijos/as o tus nietos/as pueden estar pasando por algo así en algún futuro, pero no lo harán si ayudas un poco solamente tenes que pronuncia una palabra... Basta.
Se que algún día nadie estará en mi lugar, y yo estaré viéndolo a lado de mi abuela, y me sentiría orgulloso de ver que acabo mi tormento.

Sabre que ya no existirían esa personas que creen "conocerte", esas personas a veces son cualquiera que ni siquiera la conoces y te da demasiada repugnancia; no necesito que alguien me conozca, yo soy el único que se cada parte de mi y lo que dicen los demás simplemente son cosas estúpidas que salen de la boca de un idiota. Con esto no quiero decir que no duela lo que dicen, créeme duelen demasiado, es como que te clavaran centenares de espinas en toda tu piel y luego te tiren alcohol sobre las heridas, claramente ya me acostumbre a esa sensación por que cada vez que auto-lesiono cierro las heridas con alcohol y disfruto de ese pequeño ardor que ocurre al momento que el alcohol entra en contacto con la carne abierta de cada cortada... Me estoy yendo del tema principal, a veces me pongo a divagar mucho sobre cosas que no tienen importancia, aquel chico con el cual tuve el desagradable placer de toparme con el, me dijo que me conocía pero yo se que en realidad no sabe ni la cuarta parte de mi vida.

estoy completamente seguro que simplemente sabe quien soy y que cambie demasiado de un año al otro y eso cualquiera, que me haya visto antes y ahora, lo sabría por que se nota la diferencia. Pero lo que no sabe es lo que pasa dentro de las 4 paredes de mi habitación, ni el desastre que habita en mi cabeza, si supiera eso estaría en un manicomio por que no creo que una persona como él, aguante tanto sufrimiento y agonía; no lo culpo por que ni yo puedo controlarlo en ocasiones y a veces se me va de las manos y ahí es cuando empieza a correr la sangre por mis brazos y piernas, seguro tampoco sabrá los motivos de mi cambio radical e inexplicable, ni que me levanto con ansiedad en mitad de las oscuras y frías noches llorando y ahogando gritos de desesperación por no poder respirar. Estoy seguro que no sabe nada de esto, odio que quieran aparecer en mi vida diciéndome que me conocen, simplemente me saca de quicio ese tipo de personas, nadie sabe nada de mi solamente por que no me gusta contar mis problemas, frustraciones, ni siquiera depresiones, no me gusta decir absolutamente nada de mi.

Nadie conoce mi canción preferida, mi libro favorito.Nadie sabe cual película veo cuando estoy triste; cual frase recuerdo en mis mejores días, nadie sabe que es lo que me hace seguir cuando siento que no puedo continuar, que me hace feliz,cuando no puedo parar de llorar. Simplemente ninguna persona sabe que hago cuando no puedo dormir en esas noches (las cuales me despierto gritando) o que es lo que necesito cuando no tengo energía para hacer algo; A veces me pregunto si en realidad alguien en absoluto me conoce y sabe como en realidad soy, pero luego esas preguntas se desvanecen de mi cabeza, como cada momento feliz que haya vivido, se desvanecen en el momento que tres simples palabras aparecen en mi cabeza reemplazando esas tontas preguntas sin sentido, esas palabras me dicen en un susurro casi inaudible, dentro de mi cabeza "nadie te conoce" y dicen la pura verdad, en este mundo, corrompido por el rechazo a las personas diferentes, en el fondo nadie me conoce.

La Mente De Un SuicidaWhere stories live. Discover now