VI. Unpleasant Change

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Me despierto gracias al detestable sonido del despertador, paso una mano por mi cara en señal de frustración y me levanto para ir al baño, al verme al espejo veo justamente todo lo que la gente susurra o grita al verme. Estoy hecho un asco, mis ojos están hinchados y rojos por haber llorado la noche anterior hasta quedarme dormido, mi cabello esta enmarañado, como si lo hubiera estirado a tal punto de arrancármelo y si, lo hice; estoy muy pálido a causa de no haber estado comiendo bien últimamente pero es que si como a los pocos segundo estoy en el baño teniendo arcadas, en fin parezco un zombi.

Me meto en la ducha y suelto un sonido muy idéntico al ronroneo de un gato por sentir el agua helada bajando por mi espalda desnuda, una vez vestido me miro en el espejo y noto un ligero cambio en el reflejo, me veo un poco mejor pero sé que muy en el fondo sigo siendo desagradable; al salir del baño observo el cuaderno dudando en si escribir o no, y opto por la primera opción aunque simplemente no tengo idea sobre qué voy a escribir esta vez.

01/06/2016

Si, otra vez yo, el chico cuyo diario esta en tus manos, aquel chico que tanto odia su vida, aquel que necesita lastimarse y sentir dolor para poder respirar sin complicaciones; hola por cierto, espero que estés bien, no como yo que ahora mismo estoy frustrado y cansado como lo hago cada día, pero no puedo hacer nada, cada vez es mas difícil respirar a cada segundo para poder ganarte tu estancia en el mundo de los vivos o como a mí me gusta llamarlo, el mundo de las sombras

Un mundo donde combato con los demonios, y si, hablo de las personas y también de mis propios demonios internos, con los cuales tengo que lidiar a cada segundo que sigo respirando. Hablemos de otra cosa, porque quiero olvidarme de la tortura que tengo que pasar a cada momento, de que puedo hablar? De que paso hoy? Como me siento?, no creo, ya escribí bastante de eso.

Ya sé, voy a escribir sobre el cambio, esa simple palabra que se hizo muy presente en mi vida como por ejemplo hoy, al verme en el espejo; pero esta palabra tiene muchos significados, para mí, significa un estado o etapa que le ocurre a una persona y empieza a tomar decisiones completamente diferentes a las que estabas acostumbrado a tomar, en este caso me paso a mí, solo basto un año para que yo cambie y no solo en mis decisiones sino en toda mi persona, de un chico simpático y alegre me volví un chico frio y cortante, deje de llorar por cosas estúpidas y lo remplace por una sonrisa ficticia, ahora no necesito de dulces o chocolates para estar bien sino que me pongo bien con un cigarrillo en una mano y una botella de vodka en la otra y si no basta con eso simplemente acudo a ellas, mis queridas cuchillas.

Sé que está mal cortarme, se que prometí no hacerlo, y por eso lo siento simplemente lo siento no puedo parar y hacer como que no pasa nada, no puedo realizar un cambio otra vez así como así, no con esta vida; será que algún día seré feliz? sin que nadie me critique, poder pensar de otra forma las cosas como lo hacía antes, si eso estaría bien, volver a sentir, revertir el proceso de cambio para volver a ser yo, aquel chico al cual no le preocupaba las cosas, no pensaba que fuera mejor morir, y aquel que simplemente sonreía sin tener que fingir.

Seguro te aburro con lo que escribo, pero también tengo la esperanza de que no, porque si estás leyendo esto significa que no es tan aburrido después del todo. Seguro que no sabes (o puede que sí, eso yo no lo sé) lo difícil que es no llorar cuando te arden los ojos solo porque estas en público y no quieres mostrarte débil, es demasiada carga para un chico de mi edad, a veces simplemente quiero gritar "déjenme ser débil hoy y mañana volveré a ser fuerte" pero al momento de querer hacerlo se me forma un nudo en la garganta y se me corta la voz, se que podría intentar hasta que me salga la voz, pero no podría hacerlo sin llorar y desplomarme en el piso helado antes. Me duele tener que quedarme unos segundos sostenido al picaporte de mi puerta, tratando de formar una sonrisa lo bastante convincente, antes de salir y nunca sé si alguien ve mi expresión en el rostro a ver chicos caminando alegremente con sus padres a su lado, no sé si lo ven, pero es como si fuera que me clavaran un centenar de cuchillas en todo el cuerpo.

Te digo algo, retiro lo dicho anteriormente en realidad no es una etapa, es algo al que no podemos escondernos, sabes por qué? Porque al madurar cambiamos, al enamorarnos cambiamos, a medida que crecemos vamos cambiando, por eso es algo al que no podemos escapar, siempre nos atrapa o simplemente nos alcanza, pero eso no significa que hay un método para poder tener un cambio pero a la vez seguir amarrándonos a nuestro "yo" anterior, simplemente tienes que quererlo y no dejarte llevar por el, eso es lo que hice mal, no pensar con claridad y dejarme arrastrar por ese cambio desagradable y no imponer resistencia para poder sujetarme a mi anterior "yo".

Bueno creo que ya estoy un poco mejor, eso creo, pero quiero decirte que no dejes que te pase lo mismo que a mi (si eres como yo lo lamento mucho) te pido que nunca olvides como eras antes de cambiar porque te arrepentirás, eso es lo que hago yo, arrepentirme cada día por no sujetarme a mi pasado, espero que cambies de buena manera y tengas acceso en ocasiones con tu persona anterior y poder disfrutar la vida, yo me iré a escuchar música y llorar hasta dormirme otra vez, ya que, simplemente yo ya he tomado el cambio más desagradable que había.

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Nos vemos.

La Mente De Un SuicidaWhere stories live. Discover now