La vie de rebeu gay

conséquences

Me voilà sans portable, sans internet, sans le droit de rien faire finalement.
J'étais heureux de rester au lycée, et l'ambiance chez moi était horrible, c'est le plus dur, se sentir seul dans son propre foyer : n'avoir personne de son côté.
Je ne pleurais jamais, mais après ces événements, c'est devenu fréquent.
Mais je me disais que ça aurait pu être pire, d'autant plus qu'une amie à moi que je connais depuis mes 11ans m'avait annoncé une horreur, son père avait violé sa soeur d'un an sa cadette, alors tous les lundis, on se posait sur l'herbe à côté de mon arrêt de bus et on parlait, on se confiait, cette fille est une perle, et sa souffrance avait dû être tellement horrible, c'est avec elle et d'autres que j'avançais.
Avec mon histoire, ma foi religieuse a souvent été mise à rude épreuve, ça m'a égaré, comment pouvais-je avoir foi quand on disait que moi, le gosse innocent que j'étais, symbolisait le mal ?
Malgré tout, dans le coran tout ce qui est dit est pour le bien des gens, même si c'est vraiment ancien ancien et qu'il est à réinterprété (exemple de l'esclavage), c'est une oeuvre bonne, et si la pratique homosexuelle est condamnée c'est parce qu'il y avait des risques de maladie, et aussi de chute des naissances.
Alors le temps passe, le temps passe et je grandis, j'ai 16 ans, je suis en première et je recommence à trouver une vie à peu près normale, en décembre mes parents me rachètent un portable, qu'il me reprenne le soir, mais c'est déjà ça.
Je peux de nouveau utiliser internet, activer mes réseaux, ma plus grande bêtise reste quand même de continuer à parler à des garçons, à croire que je suis stupide et que je ne suis pas capable de me restreindre quelques années.
Les cours se passent bien, j'ai 16 de moyenne générale, mais je me sens un peu seul encore, mes "amis" se connaissent depuis 10ans quand je ne leur parle que depuis 2ans, alors bien sûr on parle, mais je me sens toujours à l'écart, tu vois, le 5eme de la bande qui se retrouve seul quand on doit se mettre en binôme, enfin ça a toujours été comme ça, je suis un solitaire finalement, je marche seul.
Voilà que je vois qu'un garçon que j'ai fréquenté est en couple, au début ça ne me fait rien, puis avec le temps, je suis jaloux de son bonheur, de leur amour, pourquoi est-ce que je n'ai pas le droit d'être heureux moi aussi? Voilà ce que je me disais, alors je me réinscrits sur un site pour jeune gay, et je vois un garçon que je connais depuis la 6e, il n'a pas de photo, mais son pseudo et son texte, totalement lui.
Alors je lui envoie un message, je me suis dit que je lui ferai me donner son numéro pour demander à des filles si c'est bien le sien.
J'en parle à deux de ses amies qui se posaient la question, et elles m"avouent que la veille même il leur a fait son coming out, de là étant sûr de moi, je vais lui parler sur instagram, et "Michael" et moi nous rapprochons de jour en jour, je lui raconte ma vie, lui me raconte la sienne, au collège les professeurs nous confondaient tout le temps alors que lui est blanc comme neige et moi.. Je suis rebeu quoi.
Je savais depuis le début pourquoi, au collège je le taquinais en lui disant que c'est mauvais de refouler son homosexualité haha