Justice céleste

1 - Justice céleste

« Foutredieu, quelle poisse », marmonna Bartholomeus alors qu'il feuilletait pour la millième fois les documents posés sur ses genoux. Difficile de faire pire dossier que celui là, et pour son premier jour au poste d'avocat du paradis en plus.

Une moue contrariée sur le visage, il se rencogna contre le dossier moelleux de son nuage-fauteuil et réajusta sa toge. L'intérieur de son crâne résonnait comme si la cloche de l'Apocalypse elle-même y jouait un concerto privé. Qu'est ce qu'il allait bien pouvoir tirer d'un cas pareil ? À moins d'un miracle, et il était bien placé pour savoir qu'ils étaient aussi rares que des doigts intacts sur la main d'un lépreux, rien ne sauverait l'âme de son client.

Des ronflements l'extirpèrent de ses ruminations. Le client en question, engoncé dans une cote de bure dont la ceinture de corde peinait  à retenir le bide, dormait, roulé en boule. Des volutes de nuages remontaient dans ses narines à chacune de ses inspirations.

Bartholomeus poussa un soupir. Le passage dans l'au-delà avait tendance à assommer les nouvelles âmes et il était conseillé de les laisser s'éveiller naturellement. Malheureusement, s'il voulait une infime chance de lui sauver les miches, il devait se mettre au boulot, et vite. Cela dit, la précipitation n'excluait pas le professionnalisme. Que disait cette vieille carne d'Archange Michael déjà ? Ah oui, « L'âme du client en douceur tu accueilleras ». Posant une de ses sandales sur l'épaule du curé, il le secoua légèrement.

— « J'ai pas toute la journée, on se réveille, l'audience est dans moins d'une demi-heure. »

L'ecclésiastique roula sur le dos ; la lumière du soleil se refléta dans sa tonsure bordée de cheveux gris. Ses ronflements reprirent de plus belle, soulevant ses poils de moustaches. Bartholomeus poussa un nouveau soupir, le second d'une longue ribambelle il le sentait.

— « Allez, faites un effort ! » cria-t-il en lançant une rafale de coups de la pointe de sa sandale.

Comme s'il venait de coincer son slip dans un piège à loups, le curé se releva d'un bond en hurlant à pleins poumons :

— « Aaaaaah ! À gauche, à gauche pour l'amour de Dieu ! »

En dépit de son mal de crâne qui montait dans les octaves, Bartholomeus ne broncha pas. Chaque âme réagissait très différemment à son réveil, certaines se mettaient même à vomir partout. Trop plein d'émotion disaient certains, aussi s'estimait-il heureux de n'avoir qu'un crieur. Relaver son Cumulo-tapis dès le premier jour, non merci.

Ses vocalises terminées, le curé fit des tours sur lui-même, ses yeux écarquillés scrutant la mer de nuage qui s'étendait à perte de vue. Un sourire immense dévoilait ses dents jaunies.

— « Le paradis ! » Il gloussa, comme une dinde hystérique. « Merci mon dieu, je n'ai jamais douté. »

Miséricorde, s'il se mettait à pleurer de joie, lui expliquer la situation serait aussi amusant qu'un incendie d'orphelinat.

— « Monsieur Levasseur, mon père ? » Bartholomeus agita sa main pour attirer l'attention du curé, qui se tourna vers lui, le regard inondé de joie. « Je me présente, ange Bartholomeus, je suis votre avocat. »

Le père Levasseur glissa sa grosse main moite dans celle de Bartholomeus et la secoua mollement, deux fois.

— « Enchanté ! Vous... vous êtes vraiment un ange ? » demanda-t-il, ses yeux ronds comme des billes. « Je vous imaginais avec des ailes. »

— « Oui, euh... » Bartholomeus toussa, gêné. « Je ne vais pas ouvrir ma toge, mais, disons que l'asexualité des anges est un autre des nombreux faits qui a été grandement exagéré à notre propos. Écoutez, j'ai beaucoup de choses à vous expliquer en peu de temps alors asseyez vous s'il vous plaît. »