El ascensor empezó a subir hacia la primera planta, y mientras tanto comenzó a sonar esa típica música de ascensor que ahora no te viene a la cabeza. No te cabrees, no vas a recordarla. Olvídalo.
Al cabo de unos segundos el ascensor paró y abrió sus roñosas puertas. Se escuchó una vocecita con calidad de mierda que dijo "Primera Planta - Atención al cliente". Unamigoloco salió del ascensor y empezó a buscar por toda la habitación, con la esperanza de encontrar una tarjeta que le permitiese acceder a la segunda planta.
Por algún motivo, esta planta de "atención al cliente" estaba hecha una mierda. Olía mal de cojones, la televisión que había pegada a la pared estaba destrozada y, para colmo, había una niebla que era más espesa que la grasa del culo de tu madre.
Mientras estaba registrando un cajón, a Unamigoloco le vibró el móvil, aunque no tenga uno. Se lo sacó de los pantalones ( ͡° ͜ʖ ͡°) y revisó el Tuiter. Su amigo Pedro le había enviado un tuit de mierda. Unamigoloco lo leyó en voz alta porque, si no lo hace, lo que ocurre después no tiene sentido.
- "Mírale nigguis... yo voy volao."
De repente, algo empezó a moverse entre la niebla. Unos seres parecidos a un humano se estaban acercando al protagonista. Uno de ellos murmuró algo horripilante:
- si te fumas 20 porros... es q stas burlao.
Al oír la voz de esa criatura, Unamigoloco lo entendió todo. Ya sabía por qué había tanta niebla. Lo que no entendía es cómo podían haber contratado a este puñado de subnormales.
Eran los burlaos.
- ¿Qué demonios hacéis aquí vosotros? ¿Cómo demonios sois un meme capitalista?
- la del partner chabal. nesesitamos el dinero para los monchis o no pillamos chicharrón.
Uno de los burlaos se fijó en la cabeza de Unamigoloco. A pesar de ser un puñetero ordenador, la confundió con un televisor, como la mayoría de los que leen su blog de mierda. El burlao puso cara de cabreado.
- la puta tele solo quiere embenenar...
Los burlaos empezaron a acercarse a Unamigoloco y éste se puso nervioso. Eran más que unos cuantos, y si no vigilaba le iban a meter una paliza gitana que te cagas. No tenía otra opción. Tenía que sacar la lista de memes. Y así lo hizo.
La revisó rápidamente y encontró el meme perfecto para usar. Miró a los burlaos a los ojos y dijo, con acento de mierda:
- HOLA, SOY VINCE CON SLAPCHOP.
Todo empezó a temblar.
De repente, un ser colosal apareció en la ventana.
Era Vince Offer. Miró a los burlaos fijamente y gritó:
- ESTO TE VA A... FASCINAR.
De repente, sacó un SlapChop del tamaño de un camión y rompió los cristales de la ventana como un jodido bestia. Las cuchillas de su brillante producto de teletienda eran imparables.
Los burlaos estaban gritando.
- MIRA LA PAPA. - Vince Offer agarró a uno de los burlaos y lo puso debajo del SlapChop. - UN GOLPE, GWANDES. MÁS GOLPES, PAPAS FWITAS
Vince empezó a triturar al burlao a toda velocidad. Fue todo un espectáculo de tripas y pulmones de color negro (iban burlaos).
- UN GOLPE. CUALQUIERA LO HASE.
Agarró a unos cuantos burlaos más. La trituración seguía.
- te alimentaras MEHOR. MIRA. ¡SINCO SEGUNDOS, Y LISTO! NO MAS BURLAO ABURRIDO. mira mi nigguis! ahora tu droga ESTARA MAS ECSITANTE
(te cuesta un dolar en el narcotraficante de al lado)
Los pocos burlaos que quedaban con vida estaban llorando.
- ACHIS TE HASEN YORAR? ME HASEN CHERAR? NO MAS CHORAR. MIRA EL ACHIS
Y así terminó con la vida de todos esos infelices. Sin más. Nada, ni nadie, pudo detenerle. Unamigoloco empezaba a comprender el poder de los memes de esa lista. Era verdaderamente... excitante.
Al terminar con ese genocidio, Vince Offer sacó un Shamwow de su bolsillo y empezó a limpiar ese desastre. No os pongo foto del espectáculo porque Wattpad no me deja.
- shamwow trabaja mojado o seco. retiene 20 beses su peso en liquido.
Y con esa toalla de Dios sabe cuántos metros cuadrados, todo quedó limpio. Bueno, no, es mentira. Esa toalla es una mierda y después de la limpieza la habitación estaba casi igual. Qué le vamos a hacer.
Vince terminó rindiéndose por el fracaso del Shamwow y se fue llorando. Mientras se iba alejando, Unamigoloco pudo escuchar "usted estaras malgastando... tu dinero...". Y así finalizó la masacre.
Después de procesar la perturbadora escena que acababa de ver, Unamigoloco echó un vistazo a los burlaos... o a lo que quedaba de ellos. Después de rebuscar entre ese puré de drogas y sangre, finalmente encontró una tarjeta roja, que sorprendentemente estaba en bastante buen estado. Es porque, sino, la historia no puede progresar y me mataréis a tweets y comentarios pidiendo más Shitpost Corporation. Desgraciados.
Igual que con la tarjeta azul, nuestro héroe metió la tarjeta roja en una ranura al lado del ascensor... y ganó acceso a la segunda planta. Unamigoloco se guardó la lista de memes en el bolsillo y entró en el ascensor.
"Vale", pensó, "aún quedan dos memes por usar de la lista. Creo que puedo llegar hasta el despacho del líder... pero i'm gonna have a bad time."
Unamigoloco pulsó el botón para ir a la segunda planta.
CONTINUARÁ
