Sans Toi

Page cent-quarante-neuf

Dimanche 22 septembre 2019

On a été au restaurant ce soir. Tu n'étais pas avec nous. On a demandé une table pour cinq, pas pour six. Quatre adultes et une chaise haute pour Jade, pas cinq adultes et une chaise haute. Tu n'étais pas là. Pendant le repas, j'ai réalisé que dans dix jours exactement on sera le 1er octobre. Dans dix jours exactement, ça fera un an que tu es mort. Une année entière que tu nous as quitté. Un an, 365 jours sans toi.

J'aurais préféré oublier car maintenant j'ai mal.

Comment c'est possible Railey ? Comment tu peux ne plus être là depuis bientôt une année entière ? Comment j'ai fait pour survivre sans toi ? Pour être encore vivant ? Par moment j'ai l'impression qu'hier encore tu étais là, avec moi, et à d'autres moments, j'ai l'impression que tu es parti, il y a une éternité.

Mais ce n'était pas hier, ni il y a une éternité. C'était il y un an dans dix jours.

Si j'ai déjà mal maintenant, qu'est-ce que je vais ressentir ce jour-là ? J'ai peur. Pourquoi j'aurais plus mal le 1er octobre que le 30 septembre ou le 2 octobre ?

Je n'ai pas envie que tu sois mort il y a un an. Je n'ai pas envie que tu sois mort tout court. Personne n'en parle, personne ne dit rien. Le premier vrai anniversaire de ta mort approche et c'est comme s'il n'existait pas. Tu crois que maman, papa, Brooke et tous les autres y pensent aussi ? Ils ne peuvent pas l'avoir oublié ou ne pas l'avoir réalisé. Je suis sûr que tout le monde va venir te voir. Je ne peux pas Railey, je ne pourrai jamais remettre les pieds dans ce cimetière. C'est beaucoup trop dur.

J'en ai marre, je suis fatigué. Je ne veux pas être dans dix jours, je ne veux pas que ça arrive. Je ne comprends pas comment tout ça à pu se produire. Comment on a pu passer d'une famille heureuse à l'anniversaire de ta mort. Tu t'es fait renverser par un camion, mais pourquoi toi ? Pourquoi nous ?

Je me sens en colère et je déteste tout et tout le monde ce soir. L'univers entier. J'avais oublié ce que ça faisait de ressentir ça. Je déteste. Je déteste tout tout tout.

Je veux que la terre s'ouvre et qu'elle m'engloutisse à tout jamais. Je veux disparaitre. Je croyais que j'en avais fini avec ces sentiments-là, que ces émotions étaient derrière moi. Je ne veux pas qu'elles reviennent.

Je ne veux pas. Je ne veux pas. Je ne veux pas.