Witze 131-140

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#131 Ein Mann sieht in einem Restaurant in München einen jungen Mann die vierte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, ist Ihnen nicht bewusst, dass jedes Jahr 40.000 Deutsche an Alkohol sterben?"

"Was interessiert mich das, ich bin Österreicher!"


#132 Ein Mann fährt besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Die Polizisten bitten den Mann, wegen eines Alkoholtests ins Röhrchen zu blasen, aber er entgegnet: „Das geht nicht, ich habe Asthma!"

Dann wollen die Polizisten einen Bluttest machen lassen. „Das geht auch nicht, ich bin Bluter!"

„Na schön, dann gehen Sie bitte dort an der weißen Linie entlang." versucht es ein Polizist zum dritten Mal.

„Ja, das geht erst recht nicht. Dafür bin ich doch viel zu besoffen."


#133 In der Kneipe. Es ist kurz vor eins, an der Bar stehen nur noch der Wirt und die letzten Gäste. Da torkelt mit einem Mal ein Mann rein, den noch niemand vorher gesehen hat und bestellt laut eine Flasche Champagner. Der Wirt lässt sich das Geschäft natürlich nicht entgehen. Der Mann läßt den Korken knallen und ruft: „Prosit Neujahr!"

„Was soll denn der Blödsinn?", will der Wirt wissen, „es ist Ostern!"

„Ostern? Oh verflucht, das gibt ne Menge Ärger. So lange habe ich noch nie gefeiert."


#134 Kommt Herr Schulze zum Doktor: "Herr Doktor, Sie haben mir doch letztes mal dieses Stärkungsmittel verschrieben."

Der Arzt verwundert: "Ja, genau, was stimmt denn damit nicht?"

"Ich kriege die Flasche nicht auf!"


#135 Der Jäger geht nach der Jagd in die Dorfkneipe und trifft den Doktor. „Na, soll ich mal erzählen, was ich heute erlegt habe?"

Der Arzt trocken: „Nicht nötig, war schon bei mir zur Behandlung..."


#136 Beim Psychiater. "Herr Doktor, mein Mann ist irre geworden! Jedesmal beim Frühstück verspeist er die Kaffeetasse und lässt nur den Henkel übrig."

Darauf der Arzt: "So ein Verrückter, dabei ist der Henkel doch das Beste!"


#137 Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, kann es sein dass ich verrückt werde? Ich denke, dass ich ein Auto bin. Brumm, brumm, brumm." Der Psychiater: "Können Sie das Geräusch nochmal wiederholen." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist kaputt!"


#138 In der Apotheke. Ein Mann fragt: „Haben Sie Zucker?" Der Apotheker verschwindet kurz nach hinten und holt Zucker. „Haben Sie auch einen Löffel?" Der Apotheker geht wieder nach hinten und holt auch einen Löffel. Der Mann nimmt den Löffel, holt damit einen Löffel voll Zucker hervor, holt dann eine kleine Flasche aus der Jackentasche, aus der er vorsichtig 20 Tropfen auf den Zucker tröpfelt. „Probieren Sie mal!" fordert er den Apotheker auf. Er probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Schön, und was soll das jetzt alles?" „Oh, mein Arzt hat mir gesagt, ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen.


#139 „Wie war's in der Schule?"

„Super, wir haben im Chemieunterricht gelernt, wie man Sprengstoff herstellt."

„Aha, und was macht ihr morgen in der Schule?"

„Welche Schule?"


#140 In der Firma. "Hast du's schon gehört? Der Chef ist tot."

"Ja, aber ich frage mich, wer da eigentlich mit ihm gestorben ist."

"Wieso soll denn jemand mit ihm gestorben sein?"

"Naja, in der Todesanzeige habe ich gelesen: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

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