Witze 121-130

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#121 "Ich bin auf der Suche nach einem fesselnden Grafik-Adventure, das mich auch noch Wochen nach dem Kauf richtig hart herausfordert!" Der Verkäufer trocken: "Haben sie es schon mal mit Microsoft Windows probiert?"


#122 Drei Dachdecker machen Mittag.

Der erste packt seine Stulle aus, guckt drauf und schmeisst es einfach runter: „Schon wieder Honig. Dass die Olle nie mal was anderes draufschmieren kann."

Darauf packt der zweite seine Stulle aus, guckt ebenso drauf und schmeisst es wie der erste einfach runter: „Käse! Ich kann Käse nicht mehr sehen! Das macht die Olle nur, um mich zu ärgern!"

Schließlich nimmt der dritte Dachdecker sein Brot und schmeisst es wie die beiden anderen runter, ohne es vorher auszupacken. Die beiden anderen sind verwundert:

"Wieso wirfst Du dein Brot weg, ohne vorher nachzugucken?"

"Schon wieder Salami. Ich hasse Salami!"

"Woher willst Du denn wissen, das es mit Salami belegt war?"

"Na, wie sollte ich das denn nicht wissen, ich hab es mir doch heute Morgen selbst gemacht!"


#123 "Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den sichtlich nervösen Prüfling.

"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole die Prüfung."

"Okay." Der Professor will ihm eine Chance geben. „Was habe ich Sie denn beim letzten Mal als erstes gefragt?"

"Kennen wir uns nicht?"


#124 Der Medizinprofessor zur Studentin: "Nennen Sie mir den Teil des Körpers, der sich bei Erregung um das Neunfache erweitert!"

Die Studentin errötet und stottert: "Der..., das ..."

"Falsch, die Pupille", unterbricht sie der Professor. "Und Ihnen möchte ich noch den Tipp mitgeben, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."


#125 Steve Jobs ist gestorben und kommt natürlich in den Himmel.

Der liebe Gott empfängt ihn persönlich: „Hallo, mein Sohn, was kann ich für dich tun?"

„Also, zunächst mal: Ich bin nicht dein Sohn. Und jetzt runter von meinem Stuhl!"


#126 „Ich verurteile Sie zu 300 Euro Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung. Möchten Sie sich zum Urteil noch einmal äußern?" "Im Prinzip schon, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich!"


#127 Der Boxer ist sauer: „Das ist aber ein langer Weg von der Umkleidekabine zum Ring!"

Sein Trainer tröstet ihn: „ Mach dir nichts draus, zurück wirst du ja eh wieder getragen."


#128 Eine Blondine überrascht ihren Freund im Bett mit einer Brünetten. Ohne zu zögern holt sie eine Pistole um die beiden zu erschießen, aber in letzter Sekunde übermannt sie die Melancholie und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf. Ihr Freund will sie retten: „Bitte, tu das nicht." Eiskalte Antwort der Blondine: „Halt die Schnauze, Du bist als nächstes dran."


#129 Ein Taucher bemerkt in 9 Metern Tiefe einen anderen Taucher, der aber im Gegensatz zu ihm ohne Tauchausrüstung unterwegs ist. Er wundert sich und taucht 7 Meter tiefer. Kurz darauf erscheint wieder der andere Taucher ohne Ausrüstung. Er kann es kaum glauben und taucht noch einmal 5 Meter tiefer. Kurzes Warten, dann erscheint der andere erneut. Fassungslos nimmt er eine Schreibtafel und schreibt mit Kreide darauf: „ Wie schaffst du das nur, ohne Taucherausrüstung so lange in so große Tiefe zu tauchen?" Der andere nimmt die Tafel und schreibt mit letzter Kraft: "Ich ertrinke, du Idiot!"


#130 "Wie ist denn der Streit mit deiner Frau letzte Woche ausgegangen?"

"Ha, auf den Knien ist sie zu mir angekrochen gekommen!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Du kannst nicht ewig unter dem Bett bleiben, Du feige Ratte...!"

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Es tut mir echt leid, dass ich so lange nicht weitergeschrieben habe. Es war echt viel los bei mir (jaa, ich weiss das ist keine Entschuldigung), aber ab jetzt werde ich weiterschreiben. Ihr könnt mir übrigens auch Witze senden, die ich in diese Sammlung aufnehmen soll. Vielen Dank an alle, die gevoted und kommentiert haben. Ihr habt mich echt motiviert.

Liebe Grüsse

Caribabellaa

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