L'Isola Dei Famosi.

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E... a gran richiesta... 
un programma che ha fatto scuotere il mondo di odio e disprezzo più di qualsiasi altra cosa ma allo stesso tempo anche di amore per uno specifico concorrente di cui l'intendità vi svelerò dopo.

Eh si, stiamo parlando proprio dell' Isola Dei Famosi. 

Merda. 

Programma del cavolo che ogni anno si fa sempre più banale e malato come la novità di quest'anno di rimanere nudi con le farfalle controvento.

Come dice il nome stesso, si parla di un isoletta e su questa isola vengono gettati personaggi famosi tra cantanti, scrittori, attori di ogni genere o semplicemente troiette della tv.

O sorelle, di un personaggio famoso, che non si caga nessuno ma solo perché è la sorella allora la fanno partecipare.
Ciao inutile Cecilia.

Prima vi stavo parlando di un bel personaggio che credo abbia fatto alzare di mooooolto gli ascolti (e anche qualcos'altro).
Ed è... 
Rocco Siffredi.

Si l'uomo-anaconda che fa l'attore porno e ha promesso alla moglie che non la tradirà sull'isola.
HAHAHAHAHA. 
Si. Muore di astinenza più che altro. A lui non serve il cibo.

Cosa devono fare questi inutili e incapaci babbuini, che sono sempre stati serviti e idolatrati nelle migliori ricchezze, in quest'isola sperduta? 
Devono imparare a pescare, ad accendere il fuoco, a crearsi un rifugio... insomma, tutto quello che serve per sopravvivere e, inoltre, dovranno anche superare delle prove e la vincita può essere tipo il fuoco che permetterà loro di cuocere il pesce oppure cibo in scatola.

Non vi sto a raccontare cosa hanno fatto per la Prova di Intelligenza perché... HAHAAHAHA. Hanno perso ovviamente.

 All'Isola possono partecipare tutti i personaggi famosi di qualsiasi età, infatti doveva esserci na vecchia de 70 anni  che poi si è ritirata perché si è cagata sotto al primo piccolo ostacolo. Tipo sulla barca che c'era un po' di vento e quindi il mare era un po' agitato e già lì aveva paura oppure quando dovevano buttarsi da un elicottero per poi finire in mare e raggiungere a nuoto l'isola come dei bravi naufraghi. Ma ovviamente la vecchietta di merda aveva paura. 
Ma perché non te stai a casa che c'hai 70 anni? Fammi una sciarpa di lana che fa freddo và.

Sull'isola devono anche affrontare prove fisiche che cazzarola venite a fare voi che non sapete muovere neanche un braccio? Vabhe che sta vecchiamma crede di farsi una bella vancanza su un isoletta da sogno. Ma il "va a cagare" te lo tirano propio. 
Eccezione per Patrizio Oliva che era un ex pugile ed è ancora giovincello con le chiappe che ancora gli funzionano per fare qualcosa. E Rocco Siffredi che... vabbhe... si sa.

Finisco qui che, sapete, non vorrei ritrovarmi denunce perché avrei TANTISSIME COSE DA DIRE MA NON VOGLIO TRAUMATIZZARE NESSUNO.

Comunque oggi vi consiglio una storia, ovvero quella di: 
Cyllopsis27 
Il tempo che non riavremo indietro. 

E SAPETE GIA' CHE SE NON LO FATE VI RUBO LA NUTELLA. 
QUINDI MUOVETEVI. 

Parliamo Male.Leggi questa storia gratuitamente!