さぞや学校生活はつまらなかったろうと同情されるのは非常に不快な私だが、しかし、その通り。学校生活は本当につまらなかった。

どれくらいつまらなかったかと言えば、ビジュアル系ロックバンドが覆面でエアギターをかきならすコンサート......の三倍くらいかな。
他人が嫌いな私を無理矢理人口比率の高い教室に押し込み、軟禁、小一時間拘束するなんて、これは新手の性癖を持つ人物用のプレイか何かなのだろうかと思わざるをえない。高校初日、思わず隠しカメラを探してしまった程だ。

まったく、人間と言うものの精神構造には驚かされる。普段明らかに私よりぎゃあぎゃあと騒ぎ、大人しいことなんて大嫌いといった風の茶髪の女子生徒が、授業中はすっかりおとなしくしているのだ。正気か、と思った。暴れるところじゃないのか、そこは、と感じた。

とはいえ、まあ、学ぶことまで嫌いではない。しかし、授業は嫌いだ。教科書を読むのは好きだが、教師が偉そうに語るのが不快だ。お前の考え方に興味は無いよ、と誰か言ってくれないものかとずっと思っていた。私が言うわけにはいかない。私は空気を目指しているのだから。問題を起こして呼び出されて面談、なんていうのは、私にとってどれほどの拷問かは言わずもがなだろう。「私」に「向かれる」のはこの上なく不快なのだ。

学校の一番嫌いなところは、とにかく「優劣」の顕著なところだ。空気を目指す私にとってこれは中々にままならないことだった。順位を定めるということは、私を定義されることと同義である。私にキャラクターを与えられてしまうことだ。頭がいい雪瀬、体育が不得意な空。そんな感じに。

自分を定義するものは自分だけでいい。私は常々そう思っている。相対的評価なんてクソくらえだ。客観なんて知ったことかだ。私は、私を、雪瀬空を定義する。しかしだからといって、表面上しか見ていない他人に私を定義されたくはない。

私は私という人格、アイデンティティをそれなりに好ましく思っているし、誇っているが、他人にそれを少しでも語られるの、認識されるのは不快だ。私は、私だけのものなのだ。そういう意味で、私は、私に対する独占欲が強いのだろう。私、雪瀬空は、誰よりも雪瀬空を愛しているのだ。そして、私以外の人間に雪瀬空を愛する資格は無いのだ。

だから、私は学校と言う監獄が嫌いだった。いや、そう言ったら、監獄に失礼だ。あそこは教室よりももう少し個人が優先されている。重罪を犯した場合は独居房だったりするようだし。学校よりも数段マシな場所だろう。

それぐらいに、私は学校というのが苦痛だった。

なので、将来は内職、ＳＯＨＯで暮らそうなんて決意していたほどだ。ただ、そういう他人に関わらない生き方が相当難しいこともしっている。だから、仕方なく、私は問題もおこさずに、学歴を手にいれ自分を自立させるためにも高校に在籍し好成績をおさめているのだ。

苦痛から逃れるためには苦痛を耐えなければいけないなんて、ほんと、この世界はままならない。

さて、流石の私といえど、学校で完全に誰とも接せずに過ごせるわけではない。出来るだけ接したくはないわけだが、あまりに拒絶を激しくしすぎると逆に目だって「空気」なんて言えないものになってしまうので、そつがなくこなす必要はあり。具体的に言えば、私のポジションは常に「いじめられているわけじゃないけど一人、親しい友達はいないけど愛想は悪くない」というものに保っていた。保つためには、人ともある程度接しなければならない。最低限。

「好きな者同士で班を組んでください」なんていう言葉は最悪。それを言った教師はサクッと殺してやりたくなるね。人間、割とそんなことで殺意をいだけるものだ。これで私が殺人事件を起こしていた場合、世間は私を理解できないと叩きまくり、更には「そんなことで......」とかいうのだろうけど。そういう言葉の残酷さを知らない、理解できない人間になんて、そもそも私が同情してほしくない。